Diario de un pesimista con buen humor

Yo paso de Facebook

2010-07-22T12:37:00.003+02:00

Si yo fuera director de Facebook, a todo el que se apuntase a un grupo para salvar algo le pediría también el número de su cuenta bancaria porque Facebook es ya una fábrica de solidarios vagos, tacaños y frescos. Todo el mundo quiere apuntarse a algo. Otro gallo cantaría si entre los 600.000 miembros del grupo “Va a trabajar hasta los 67 años tu puta madre” se rifara la obligación de coger las firmas y presentarlas físicamente en el Congreso –“Oh, no, este martes el R5 lo lleva mi hermano”…-“No puedo salgo a las 8 de trabajar y ya han cerrado”…-“ –“Pesan mucho, mejor el miembro 545.641 que se apuntó al grupo por tontería…”. Bueno ya imagino al moderador del grupo –“bien, pues entonces lo hacemos por orden alfabético y que lo lleve el primer nombre de la lista ”…-“Me niego, dice Aarón Abad, que sea por orden descendente” –Nada de nada, nunca se ha hecho así -replica Zoro Zumárraga. Así que yo me apunté esta mañana al grupo “Yo paso de Facebook”, por lo menos marujeo por las fotos de mis amigos y nadie me pide nada.

Robo en el museo

2010-05-21T08:16:00.003+02:00

Pues ya le han mangado otro cuadro a Picasso. Hay que ver como es la gente, les da por cebarse con una persona y no paran hasta que le dejan en la miseria, un día van a por los pintores, otro a por los funcionarios, otro a por los pensionistas.... Podrían haberse dedicado a robar esculturas de las rotondas de Murcia, seguro que nadie hubiera movido un dedo por detenerles. Así se han metido en un gran lío a la hora de colocar la mercancía, un cuadro no es un radio-casete que puedes llevar bajo la gabardina mientras encuentras algún comprador por el barrio. Colocar un lienzo necesita una infraestructura mínima. Para empezar alguien que sepa de pintura, o sea, ya no puedes ir a la Consejería de Cultura a venderlo, tienes que ir a otro lugar en donde se aprecie el gusto por lo abstracto, por ejemplo a una rueda de prensa de Zapatero. La verdad es que es muy difícil entender de arte, no es fácil encontrar criterios para ver qué y qué no es arte. Mi amigo Tirso y yo hemos hecho una guía para saber cuando estamos ante una obra maestra con tres reglas muy sencillas. 1) Arquitectura. Una obra es arquitectónicamente importante si la gente se echa fotos delante de ella, así, si estás en la Plaza Belluga ¿dónde posan los japoneses?, ¿en la fachada de la Catedral o ante el edificio Moneo? 2)Escultura. Reducid la obra diez mil veces hasta que se quede hecha un llavero, tiradla al suelo y observad a los viandantes para ver si se agachan a cogerla o no. 3)Pintura. Despojad el lienzo de su marco y cristal y mezcladlo con los dibujos de una guardería y ved si los niños lo usan para pintar por detrás. Bromas aparte yo no dejaría que expusieran cuadros en los museos franceses, hay un riesgo muy alto de que alguien entre y los coja. Pienso que aquello que tenga valor debe exponerse en Murcia, que aquí nadie entra a los museos.

El Rey felicita a la sanidad pública por el trato recibido

2010-05-11T23:34:00.004+02:00

El rey dice que tenemos una gran sanidad pública.

Las declaraciones han resultado escandalosas para las infantas

–Jo, papi, y lo dices ahora, después de dejarnos parir en el médico de paga-.

Bien Juanca, que nos alegramos por ti, con lo que has tenido que padecer en la puerta de urgencias para que al final te pongan la indecorosa bata atada por detrás, con esos huecos humillantes que dejan el culo a merced del respetable. Los españoles estamos contentos de que te hayas recuperado, y también, por qué no, de que no siguieras echando monedas a la tele (por qué las echarías tú, ¿no?, a ver si luego nos enteramos que era el compañero de habitación el que se estiraba). También nos alegramos de que Doña Sofía no duerma más noches en el sillón ese, tan duro, que ya no sabe uno dónde poner la cabeza sin despeinarse. Sé que no es verdad pero se dice que su majestad se peina en la feria con la máquina de hacer algodón. ¡Bah!, las malas lenguas, no hago caso. Sea como sea, felicidades, ya te dije yo que en la sanidad pública te tratarían a cuerpo de rey. Salud y larga vida al primero de todos los españoles, al menos primero en las listas de espera.

Me pasan una nota que dice que en realidad fue operado en el Barnaclinic, la sección enteramente privada dentro del Clinic, y que allí ocupó toda la 7ª planta. Hasta el Rey nos engaña, qué miseria de país. Así no salimos.

Una de comuniones

2010-04-25T23:46:00.007+02:00

Que conste que no estoy en contra de las comuniones. Como tampoco me opongo a que los padres hagan a sus niños budistas. Imagínense la escena con los niños rapados :

-¿piojos en clase? –No, no, están de catequesis.

Pero estamos llegando ya a un punto que ¡la Madre del Amor Hermoso! ¿Dónde pone en la Biblia que un niño vestido de marinero con manchas de chocolate en los codos deba partir la tarta con un sable? Me dirán, “hombre, es que a su tía le emociona”. Cómo que le emociona ¿Pero no se dan cuenta que no llora por su sobrino sino porque ya no aguanta más los zapatos de tacón? Es que partir una Comtesa a lo rey Arturo tiene guasa…

Y es que las comuniones son desmesuradas, empezando por la misa: ¡una hora y 15 minutos! Yo pondría un descanso en la mitad, eso lo haría más llevadero y además el cura podría retirarse a la sacristía a analizar las estadísticas : 70% han cantado salmos, 34% bostezos, 79% persignaciones… como en el baloncesto pero sin animadoras medio en cueros y con calcetas. Además en el descanso las señoras podrían descalzarse de sus zapatos de tacón recién comprados dejándolos fuera del templo, como si fuera aquello una mezquita para Barbies, y un fisioterapeuta podría entrar a cambiarles rápidamente las tiritas de sus talones. Los hombres, por cierto, también agradecerían ese descanso para volver a abrocharse el cinturón del pantalón por debajo de la barriga (que es como se está a gusto, no nos engañemos). Ya digo, exagerado, exagerado. Ahora que, le preguntas al comulgante acerca de sus sensaciones y te dice que está contento por recibir el cuerpo auténtico del Señor, de beber su verdadera sangre y de haber derrotado al diablo atravesándolo con la espada divina. ¿Espada divina? ¿No será mejor derrotarlo con la de la tarta. En fin, que luego nos quejamos de los porros.

"La Verdad os hará libres" y el ABC la censurará

2009-04-12T12:47:00.006+02:00

Para que vean como algunos sectores del catolicismo aún no han entendido su machacada frase: "La Verdad os hará libres", os coloco mi comentario -censurado- a un artículo de Jesús Higueras publicado el pasado domingo 12 de abril . Por lo visto, para este diario los comentarios contra la Iglesia Católica siempre son ofensivos, en cambio, los artículos llenos de charlatanerías irracionales y gratuítas parece ser -según su práctica periodística -que no hieren a los no creyentes.

(En mayúsculas mis comentarios, en minúsculas el artículo comentado)

Si nos preguntaran a los cristianos cuál es el acontecimiento más importante de
la historia de la humanidad sin duda responderíamos que la Resurrección de
Nuestro Señor Jesucristo [CLARO, Y SI NOS PREGUNTAN A LOS MADRIDISTAS: EL REAL MADRID], pues con ella queda resuelto el drama más profundo que siempre ha acompañado al ser humano: el misterio de la muerte. [ RESUELTO PARA LOS QUE CREEN QUE ESTÁ RESUELTO PORQUE ALGUIEN LE HA DICHO QUE ESTÁ RESUELTO] No hemos nacido para morir [PUES NO HABREMOS], y por ello nos rebelamos ante la injusticia de la muerte [SI ES OBRA DE DIOS NO ES INJUSTA], pues hay un anhelo cierto de eternidad inscrito en todo hombre [MENOS EN LOS SUICIDAS, CREO]. Cristo resucitado es la respuesta de Dios Padre ante la terrible pregunta del sentido de la vida, si ésta está abocada a la muerte. Sólo Cristo ha vencido a la gran enemiga de los hombres [OK, ÉL LA CREA Y LUEGO LA VENCE. HAY QUE VER LO QUE HACE EL ABURRIMIENTO CELESTIAL] y ha querido asociarnos a su victoria. Nuestra muerte también ha quedado superada en la Resurrección del Señor, de tal modo que sabemos que es cuestión de tiempo, que la última palabra pronunciada sobre nuestra historia no será muerte sino vida [DAN GANAS DE MATARSE PARA TENER VIDA]. Por eso, «este es el día que hizo el Señor», el día de la nueva y definitiva creación [¿Y NOS TIENE QUE CREAR OTRA VEZ CON LA DE MILLONES DE AÑOS QUE NOS HA LLEVADO LLEGAR HASTA AQUÍ? ], en el que el hombre recupera su verdadera identidad [TODA MI VIDA PAGANDO IMPUESTOS CON UNA IDENTIDAD FALSA, Y ME LO DICEN AHORA], se hace más nítida nuestra vocación de eternidad y por tanto crece nuestra esperanza y nuestra alegría [ES UNA PENA QUE NINGÚN CRISTIANO DESEE LA MUERTE, CON TODO LO BIEN QUE HABLAN DE ELLA], porque Cristo ha resucitado. [COLORIN COLORADO ESTE CUENTO NO SE HA ACABADO]

"La Verdad" no sé si nos hará libres, el ABC desde luego que no. Debe de ser porque hay tres verdades: la edición para Albacete, para Alicante y para Murcia

Noticias

2008-10-23T09:37:00.004+02:00

No hay nada mejor que estar informado sobre los sucesos importantes que ocurren a diario. Pero desde hace algún tiempo alguien, no se sabe por qué, decidió que los noticiarios tenían que empezar desde la noticia más irrelevante hasta la más relevante, es decir:

1º-Tonterías
2º-Información Meteorológica
3º-Fútbol
4º-Desgracias
5º-Información relevante

Yo creo que esto lo hacen así para evaluar la idiocia de los televidentes en función del tiempo que aguantan viendo el telediario, más o menos como un Maratón. Si aguantas hasta el final es que eres una persona formada e inteligente, si te retiras en las desgracias es que quieres ser una persona instruida pero sucumbes ante tanto desastre. Luego, para no sentirte un infeliz, te ponen por la mitad la información deportiva –todo fútbol casualmente- para que por lo menos aguantes diez minutos.

Por otro lado, los seres humanos de mente básica: trabajar-comer-dormir tienen bastante con que lleguen a la información del Tiempo. Total, lo único importante en sus vidas es ver si pueden sacar el tractor sin mojarse, tomarse un pincho de tortilla en una terraza sin que se vuelen las servilletas o salir a ver escaparates si el calor no aprieta mucho.

En último lugar están los que ven las tonterías del noticiario, la mayoría lo hacen para estar dos minutos más en el sofá después de ver Los Simpson.

Bien, yo aguanté ayer hasta la información meteorológica de Antena 3, la imbecilidad, en forma de noticia de arranque –con la entradilla musical aún sonando -era la siguiente:

“Ha nevado en Navacerrada, esto indica que el invierno está próximo”

Bueno, siendo benevolente admito que todo el mundo no tiene por que saber que estamos terminando octubre –uno de los tres que componen el otoño- y que después del otoño viene el invierno, que en invierno hace frío y que si este aumenta empieza a nevar. Supongo que por cuestión de tiempo no explicaron que la nieve se derrite y que si esto pasa se convierte en agua.

En ese punto me amodorré en el sofá, no me pregunten si después alguien cantó: “Que llueva, que llueva, la Virgen de la Cueva…” No hay nada como estar informado.

La máquina del 'Big Bang' no volverá a funcionar hasta la primavera de 2009

2008-09-23T22:25:00.003+02:00

La máquina del 'Big Bang' no volverá a funcionar hasta la primavera de 2009
ESTARÁ PARADA MÁS DE LO PREVISTO

Diario de un Pesimista con Buen Humor ha tenido acceso a la conversación entre el Investigador Jefe del Gran Colisionador de Hadrones y el Servicio Técnico.

Servicio Técnico: Sí, dígame.

Gran Colisionador de Hadrones: Buenos días, le llamo del Gran Colisionador de Hadrones, Suiza

ST: ¿eso es para ir o lo traen ustedes aquí?

GCH: Mejor vienen, es que mide 27 Km. y así
buscando vehículo y tal ..Mejor vienen ¿no?

ST: Lo que pasa es que entonces lo mismo hay que esperar hasta el miércoles, los dos técnicos los tengo ahora poniendo un aire [acondicionado]…Dígame lo que le pasa y yo mientras lo voy apuntando.

GCH: Bueno, lo que le pasa es que estábamos reproduciendo los
procesos que ocurren en el interior del Sol y el tubo se calienta.

ST: ¡Uh,uh! Eso tiene pinta de ser la resistencia o la toma de tierra.

GCH: No sabemos… Lo que también observamos es que los agujeros negros
salen un poco grises…

ST: ...es que, caballero, lo mismo hay que meterle hadrones, ahora, así, de primeras, no lo puedo saber.

GCH: Yo creo que de hadrones va bien porque los agujeros absorben bien el tiempo. Hemos hecho una prueba con Sara Montiel y la transporta hasta los quince años.

ST: Ya le digo, eso hay que verlo, pero si es cosa de resistencia hay que pedirla a la casa.

GCH: No sé, digo yo que lo mismo si trastean un poco, …lo mismo es una tontería de nada y nos ahorramos la pieza.

ST: Hombre, la pieza es lo suyo, ahora, que vemos que se puede apañar…

GCH: Quiero decir, que donde tanto nos hemos gastado no vamos a ahorrar en minucias. Más que nada es por el tiempo, que nos fastidia un poco, … ahora mismo estamos colisionando a mano pero las partículas no cogen velocidad, se paran por la mitad... Aunque de cambiar ¿cuánto valdría poner pieza nueva?
ST: Si la queréis con factura pa' meterla por la empresa: 5.300 euros y os quito el pico.

GHC: ¡¡¡¡¡¡5.300!!!!!!!! ¿cin-co mil –tres-cien-tos pavos? No, no, no...eso es un robo, oíga …

ST: Pues es a lo que corre, y además “quien roba a un hadrón tiene cien años de perdón”

Bye,bye.

Discurso del socio número 100 de la asociación Murcia en Bici

2008-09-20T10:45:00.003+02:00

Aquí va la transcripción del discurso que largué en la Plaza Belluga por haber sido premiado con una camisetucha como socio número cien de la Asociación Murcia en Bici

Queridas ciclistas, queridos ciclistos,

Es un gran honor para mí, para mi familia, para toda Murcia y para mi suegra, recibir de manos de la representante de la Asociación Murcia en Bici esta camiseta como
socio número cien de nuestro club.

Cuando recibí la llamada telefónica anunciándome tan merecido galardón, lo primero que me vino a la cabeza fue una mezcla de sentimientos, así, a la par de acordarme de todos y cada uno de los miembros de esta asociación, lo hice también de la sartén que había dejado en el fuego mientras iba a coger el teléfono.

(¡¡¡Esto es una tontería, quien me ha escrito esto, por favor!!!)

La plataforma Murcia en Bici fiel a su línea imperturbable de comportamiento, lo mismo te da una camiseta que te pide que te manifiestes en cueros.

(-Aunque con los sillines tan pequeños se ha puesto la bici como para ir en pelotas-)

Desde que se me comunicó la concesión de tan singular trofeo hasta el día de hoy, en que lo recibo, han trascurrido por mí cuerpo cerca de tres años y ocho quilos, por
lo que ansío, no sin terror, el momento de probarme tan escaso envoltorio corporal.

Recibo con satisfacción esta angosta y minúscula camiseta talla LLL que a modo de diminuta faja luciré con orgullo en cuantos actos sea necesario y prometo llevarla puesta hasta que la prenda me corte la circulación.

Quiero agradecer en particular a Inma Perán, por escoger personalmente el color y el diseño de entre todas las unidades defectuosas recibidas de fábrica, liberándola de toda culpa por no entregármela limpia y planchada, antes al contrario, con restos de sudor, cola y pintura.

Como “lo breve, si bueno, dos veces breve”, me despido de todos vosotros no sin antes agradeceros la atención prestada al dejarme robar cinco minutos de vuestra
ociosa agenda.

También quiero agradecer al presidente de Taiwán y a la Asociación de Guarderías chinas por haber hecho posible esta prenda que desde ahora luciré –si me coge- con gran orgullo.

Muchas gracias

He vuelto

2008-09-15T00:20:00.001+02:00

Increíble, seis meses sin tocar el blog. Espero que esto no vuelva a ocurrir, Ful.

El debate de anoche

2008-02-26T10:25:00.006+01:00

Ayer a las 22:00 tuvo lugar frente a la televisión un debate a cara de perro entre los dos protagonistas para ocupar el sofá del salón.

Aquí va un avance proporcionado por las empresas de sondeos Fulgenoscopia y Fina Consulting.

En el muestreo realizado por Fulgenoscopia entre un universo de 4 personas (Fina, Ful y sus crías) arroja los siguientes datos a las preguntas:

¿Quién cree usted que ha ganado el debate?

50% Ful
25% Fina
12,5% No sabe/No contesta/Ni se lava los dientes
12,5% Ni sabe/Ni contesta/Ni orina antes de acostarse

¿A quién votó la vez anterior?
100% Contestan pero no lo saben

Sobre el lenguaje no verbal y telegenia FINA CONSULTING da los siguientes datos

25% Piensa que Fina vistiendo una bata de guatiné no estuvo acertada
25% El chandal Arkapen con babuchas alejó al contrincante de la credibilidad

Por franja de edades

Mayores de 42 años manifestaron una victoria rotunda de Ful, si bien los encuestados entre 6 y 42 años dieron como vencedora a Fina. La población entre 0 y 5 años no se decantó por ninguno de los contendientes.

El próximo lunes tendrá lugar el debate definitivo, el sofá del salón espera su inquilino.

Romancero Herodes (Salvador Fernández Miró)

2008-02-13T10:32:00.000+01:00

Pablo Martínez Gayoso

2008-02-10T22:35:00.000+01:00

Le estaba yo comentando el otro día a Pablo -el director de mi chirigota- a raíz de la popularidad que había levantado su Pasodoble al Panocho, que le metiera derechos de autor, porque si no, iba a estar gracioso que algún impostor lo hiciera por él, se lo quitara y encima no se lo dejara cantar más.

Pablo soltó una risotada y respondió:

-Me la suda.

Pablo es un peazo poeta y quizás me estaba diciendo lo que más elaboradamente compuso Manuel Machado:
Hasta que el pueblo las canta,
las coplas, coplas no son,
y cuando las canta el pueblo
ya nadie sabe el autor.

Tal es la gloria, Guillén,
de los que escriben cantares:
oír decir a la gente
que no los ha escrito nadie.

Procura tú que tus coplas
vayan al pueblo a parar,
aunque dejen de ser tuyas
para ser de los demás.

Que, al fundir el corazón
en el alma popular,
lo que se pierde de nombre
se gana de eternidad.

Como veis, el significado de la copla anterior y del "me la suda" es idéntico. Esa es la habilidad de los poetas cuando además componen chirigotas: comunicar lo mismo pero llegando al corazón en menos tiempo.

Romancero "A Dios rogando" (Salvador Fernández Miró-2007)

2008-02-10T20:07:00.000+01:00

CHIRIGOTA DE MOLINA

2008-02-05T08:24:00.001+01:00

Como estamos en carnavales me gustaría presentaros a mi chirigota:

LA CHIRIGOTA DE MOLINA dirigida infaliblemente por el inefable Pablo Martínez Gayoso

Muchas de nuestras tonterías seguro que ya habrán llegado a vuestros oídos ("Ettatuto de Murcia", "Pasodoble al Panocho","Guglel en Panocho", etc.)

Es un grupo de quince seres vivos del que formo parte ya siete años y estoy muy orgulloso de ello. Merece la pena que vengáis a vernos. Vuestra vida ya no volverá a ser la misma.

ROMANCE DE "EL RINCONCITO" (Donde se paga bien y se come bien poquito)

2008-02-04T14:37:00.000+01:00

Romance que cuenta la historia de La Chirigota de Molina a su paso por Alcantarilla dentro de su World Tour 2008, como telonera del afamado autor de canción ligera española King Africa (qué como era carnaval iba disfrazado de persona normal)

A Alcantarilla llegamos
este Imam(*) con unas cuantas
y quedamos pa´ cenar
no muy lejos de "la carpa"
buscando un sitio barato
por no alcanzarnos la paga.
¿podía alguien pensar
que aquel bar saldría rana?

"Errare humanum est"
decía la Murcia romana
mas pisar el “Rinconcito”
es error que bien se paga
y dos tonterías de na´
cuestan allí pasta alta
¡que a veces parecen damas
las que son simples lagartas!

Mas el llanto da lecciones
que en los libros no se estampan
y agua no mueve molino
después de estar ya pasada,
siendo doctrina de necios
e impropia de mente humana
el seguir pasando hambre
por darle a uno la gana.

Echando hostias de allí
emprendimos caminata
y la hilera de famélicos
cagándose en Dios andaba
cuando dimos con los huesos
con bar de nombre “Barraca”
-un garito pestilente-
que alimentó a la manada.
devolviendo la alegría
que “Rinconcito” quitara.

Pongo broche a este romance,
donde conté las andanzas
de una humilde chirigota
con vileza sableada,
lanzando la moraleja
ansiadamente esperada:

“En los sitios de comer
y en los de meter la espada
no te fijes en la pinta
sino en la plata gastada”.

(*) Este año vamos disfrazados de árabes y de señoritas de danza del vientre. "Las que se van de vientre"

Romancero Moises. Carnaval de Cádiz

2008-02-03T21:20:00.000+01:00

Romance de la Clonación

2008-01-25T18:29:00.000+01:00

¡La ciencia lo que adelanta,
corriendo que se las pela!
Que ahora con la clonación
se acabaron papeletas
y cogiéndote averiao
te dejan como la seda
pues con células trucadas
te reponen to´ las piezas.

Igual da que sea el riñón,
la rodilla o las dos tetas
que ahora to´ tiene recambio
hasta el tornillo ´e la cabeza.

Metiéndote una inyección
más larga que el rabo ´ horqueta
te esturrean las que trastocan
entremedio de las buenas
regorviéndolas toas juntas
pa´ que salgan otras nuevas.

Así la ovejica Dolly
(la que clonaron primera,
del trozo que le quitaron
a su hermana de la chepa) ,
salíó clavá la borrega
desde el culo a las orejas.

Menos mal que no fallaron,
atinando a la primera,
si no en puesto de la Dolly
sale De Alba -la Duquesa-
que puestos a criticar
tiene la misma cabeza
y de haberlo preguntao
se habrían ahorrado las perras.

Unas Décimas para Zapatero /quien en gramática asomó el plumero.

2007-12-07T01:40:00.000+01:00

"Las distancias han sido muy fuertes" (6/12/7) J.L. Rodríguez Zapatero

El Día de la Constitución,
pa´ quedarse muy a gusto,
le puso voz a su busto
con la frase del copón:
“Las distancias...”-qué mamón-

“...han sido muy fuertes.” [sic]
¡Qué cosas te escribe el Bic!
Son “muy largas”, Zapatero,
lo sabe to´el mundo entero
Desde Murcia a Tel Aviv.

---

A la Lengua: un respeto.
Aunque creas que es baladí,
mejor ser pitiminí,
que Presidente cateto
(como ayer mismo, en concreto.)

Pensarás que es cosa mía
y... que... el pueblo te entedía...
Admite mi corrección
y usa esto de educación

para TU ciudadanía.

TIMOFÓNICA MalStar. Contratos Claros

2007-11-18T00:40:00.000+01:00

TARIFA MALSTAR TRUCO 0.12 €/millonésima de segundo. Llames a donde llames, despreocúpate de tu factura hasta que la recibas.

MALSTAR EGOCÉNTRICO. 50 €/minuto. Todas la llamadas que realices desde tu móvil a tu propio móvil, sin límite horario.¡Porque tú lo vales!. Si te llamas a ti y no estás, no deberíamos cobrarte nada, pero... ¡tú lo vales!

CONTRATO A MUERTE CONTIGO. Tarifa moribundos. Todas las llamadas al 112* a 5€ durante toda la vida. Si eres moribundo estás de enhorabuena porque MalStar está contigo guindándote hasta el final.
(*Mientras el 112 sea gratis).

TARIFA PLANA INTERNACIONAL. Todas tus llamadas locales, sms, servicios de urgencia, información telefónica, tele-horóscopo, llamadas de video portero a precio de llamada al extranjero. Porque el mundo ya no tiene fronteras.

PROGRAMA MALSTAR SOLIDARIO. Cada vez que llames a una ONG el importe de la llamada será transferido íntegramente a la cuenta de resultados de Timofónica España S.A. Tu solidaridad es también nuestra razón de ser.

PLAN NO TENGO SALDO. Ahora si no tienes saldo puedes estar sin llamar hasta que lo tengas. Si llamas sin saldo tu llamada no durará nada ni para ti ni para la persona a la que estés llamando. Porque si no tienes saldo no llamas, así de fácil.

PROGRAMA DE PUNTOS. Con MalStar es fácil cambiar de móvil. Acércate a cualquiera de nuestros puntos de venta, elige el modelo que más te guste, mira los precios abusivos, ve al cajero, saca dinero y lo pagas. Si no tenemos el que te gusta te damos otro inferior por el mismo precio.

ASISTENCIA GRATUITA MALSTAR. Si nos necesitas estamos al lado de ti. Llamando a nuestros teléfonos de asistencia gratuita MalStar te solucionaremos tu problema por 1,02 €/min y si domicilias tu nómina con nosotros disfrutaremos de tu sueldo contigo.

Este está dedicado a un tal Tirso, a quién desde estas líneas animo a que se olvide a Timofónica Mal-Star por su atraco a punta de tarifa.

La FIP

2007-11-11T22:04:00.000+01:00

La FIP, Fiesta Independiente Performance, es una creación de un grupo de amigos cuya filosofía es divertir y ser divertido. Durante unos minutos los asistentes se convierten en actores para el resto. Aquí podéis ver el spot de la próxima FIP. Más información en http://blogomaniatico.blogspot.com/ o http://fipenmurcia.blogspot.com/

Record político: cesada tras su primera intervención

2007-11-02T10:22:00.000+01:00

Jueves, 1 de noviembre de 2007
La ya ex portavoz socialista de Educación en el parlamento aragonés Isabel Teruel debutó en las Cortes con una intervención tan peculiar que provocó su cese inmediato. La diputada, traicionada tal vez por los nervios, provocó el estupor de sus compañeros con un estilo coloquial y unas expresiones muy poco habituales en una cámara parlamentaria (Visto en elconfidencial.com)

Si no lo puede ver, entre en:

http://www.youtube.com/watch?v=23eGWqtBOH8

El terror habita al final del pasillo

2007-10-31T00:11:00.000+01:00

Serían las seis y media de la mañana. Meg se levantó de la cama con la pereza propia de quién pasó la noche en vigilia. No obstante, la tormenta se había cebado con los cristales de su habitación. El incansable viento del norte estrellaba las gotas de lluvia contra el vidrio, como un tableteo de ametralladora lejana. Meg nunca había sido una mujer endeble, desde temprana edad aprendió a hacer frente a la adversidad. Aquella mañana, en cambio, deambulaba por la casa con marcada incertidumbre –su marido no estaba en la cama. Habitualmente Wolf no daba un paso sin advertírselo a ella. Un relámpago iluminó el pasillo y, durante ese breve flash, Meg percibió en el suelo sus zapatillas; la anárquica posición delataba que por alguna razón él había tenido que desprenderse de ellas a la carrera. Ya no le cabía duda, algo estaba ocurriendo. Avanzó unos pasos y un sudor frío recorrió su cuerpo, un ruido provenía del otro extremo del corredor, ahora era como si la lluvia cayese del mismísimo techo de la habitación. No podía ser, se pellizcó en la mejilla, no estaba soñando, era el grito angustioso de Wolf que la llamaba. Sintió una puñalada de adrenalina, era su voz, la misma que había oído tantas y tantas veces: -!!!!!!!!!! Megggggggg, capullo, trame la muda y larbornozzzzzzzzzz¡!!!!!!¡¡¡ Y échale una mirá al butano, anda!!!

Escrito a petición de Palabras
que no dicen nada, a quién también va
dedicado

La leyenda del cambio de hora

2007-10-28T10:05:00.000+01:00

Han perpetrado el cambio de hora. A las 2 los relojes adelantarán sus manecillas hasta las 8, también está en estudio que los viernes pasen a ser lunes y corren rumores infundados de que los años de cotización a la Seguridad Social pueden atrasarse en 4. El Impuesto sobre la Renta empezará este ejercicio a pagarse con seis años de anticipación, la hora del aperitivo se desplazará a la noche y los Juegos Olímpicos se celebrarán cada seis meses. La lista de bobadas es tan larga como la imaginación que uno tenga, si la mamarrachada viene escrita en un informe de un foro internacional entonces la pollada se convierte en dogma cívico.

El cambio de hora es el súmmum de las leyendas urbanas. No hay ni un sólo informe concluyente de que esto suponga un beneficio económico para el conjunto de naciones que lo aplican pero da igual, se hace y punto. Siempre habrá bobos que callen por miedo a lo que puedan decir otros bobos.

Al fin y al cabo, si los políticos no pueden cambiar el mundo con verdades, que nos cambien la hora con mentiras no tiene tanta importancia.

El cambio de horario es una estupidez y una auténtica chorrada. Es falso que se produzca un ahorro energético. Los datos del Ministerio de Industria no son reales. Lo único que se consigue con adelantar o atrasar el reloj es desplazar el horario civil. Lo que ahorramos por la noche lo gastamos por la mañana. Hay tantos trasnochadores como madrugadores. Lo que pasa es que los países de la Unión Europea lo siguen aplicando por inercia administrativa. Costó mucho ponerse de acuerdo para cambiar el horario y los gobiernos tienen otras cosas que hacer que volver a cambiarlo.

Manuel Toharia, Director del Museo de las Ciencias de Valencia

Te pillaron Marion

2007-10-10T00:33:00.000+02:00

Marion Jones devolvió las cinco medallas que ganó en los Juegos Olímpicos de Sydney y aceptó dos años de suspensión y la anulación de todos sus triunfos desde el año 2000, tras confesar que ganó gracias al doping.

Vaya, vaya, a Marion se le vio el plumero. El jurado estuvo deliberando para ver si les quitaba las preseas o se las convalidaba por medallas paralímpicas, pues confesó que iba muy ciega cuando las consiguió.
Si es que a quién se le ocurre meterse tanta tontería en el cuerpo. ¿Pero es que no se daba cuenta esa chica de que se iba a notar mucho el rápido aumento de masa muscular? ¿No se daba cuenta? ¿No? Si hasta partía nueces con el culo, hombre, que hay cosas que no cuelan.

La señora Jones cuando iba a iniciar la carrera para su salto de longitud, le decía al juez:

-Arl favor, deja la bandera en el suelo y tenme el vaso, que ahora vengo.

Claro, eso es ya tentar la suerte, así que llega un día y te pillan. Bueno y saberse se sabía, o si no ¿por qué la gente iba a lo del control antidoping y se hacía rayas con la orina que sobraba?

Los excesos se pagan. Mirad, en la última carrera en donde ganó la medalla de oro, tuvieron que llevarla corriendo cogida de los sobacos para que no se desplomara y cuando llegó a la meta el fisio, en lugar de aplicarle un masaje, le dió un chupito de DYC.

Seguro que es mentira pero una vez en una competición exigió que la calle, en vez de recta, fuera haciendo eses para no salirse, y para esprintar, el entrenador no tuvo más remedio que ponerle un cubata en la línea de meta.

En fin, que una depuración en el deporte no viene mal. Lo malo es que las medallas pasaron a la segunda clasificada pero como se dopaba se las adjudicaron a la tercera, que también le daba al codo. Así que fueron preguntando atleta por atleta y al final se las dieron a una señora de Los Belones que hacía baile de salón.

Equilibrio naturista

2007-10-07T20:12:00.000+02:00

Dice la Federación Naturista Internacional:

"El naturismo es una forma de vida en armonía con la naturaleza, caracterizado
por la practica del desnudo en común, con la intención de favorecer el respeto
por uno mismo, por los demás y por el medio ambiente."

Desconozco si esto lo han dicho en algún congreso del máximo organismo, reunido al borde de la playa, acurrucados los delegados sobre piedras en círculo, -se da por sentado que en cuerecicos vivos- y plasmando las resoluciones en hojas de papiro. Eso sí, muy respetables ellos con ellos mismos, con el medio ambiente y conmigo, no faltaría más.

Yo de normal soy “textil”-según la cosmovisión naturista- y el traje no es ninguna opresión para mí, más bien soy yo una opresión para él, pero ese es otro tema. Realmente se me tendría que clasificar como “naturo-textil” para ser exactos, es decir, la mayoría de veces voy en bañador, las menos en pellote y algunas en pelotas. Claro que con las nuevas normas, para ser naturista no basta con bañarte con la cuca al aire, sino que es necesario -según la Federación Internacional- hacerlo en presencia de algún semejante. Ahora para bajar a la playa como el Big Bang nos trajo al mundo, habrá que decir:

“¿Quién se viene a respetarse?”

También puede darse el caso de que una comitiva de la Federación pase por tu sombrilla enseñándote el culo mientras te terminas tu bocadillo de caballa, con la loable intención de respetarte.

El naturismo puede parecer una liberación, pero no dejaos llevar, es una pequeña esclavitud. Tienes que ir a todos sitios con una toalla, para sentarte, ya que no se te permite secarte, que eso de ponerte algún trapo esta mal visto. Ni siquiera te dejan ponerte una gorra de ciclista por ir contra el equilibrio natural.
En el chiringuito se pasa mal, primero no puedes llevar chanclitas, así hay días que entrar al retrete de caballeros puede suponer para tus pies un refresco involuntario y desagradable.

Si acabas de hacer pipí -está feo pero hay que advertirlo- la gota de micción tardía va a parar al taburete de cuero y luego, si pides una cañita, no lucir ropa supone un contratiempo para los camareros, pues ya no gritan:

-“¡cocina, dos para el caballero de azul!” - sino: “¡pincho y
montadito al del pene con hongos!"

Yo no me río.

Lo malo del asociacionismo es que te complica la vida. Lo que antes suponía un placentero baño sin ropa ahora se convierte en una “cultura”. La oferta cultural es variadísima: talleres, fotografía, deporte, marchas, seminarios, etc., todo para gente en cueros . El último día vi un cartel: “Certamen de Pintura Naturista”, me pareció una solemne tontería, esto es ya, como dice el vulgo, “mezclar las churras con Las Meninas”, a no ser que los participantes pintaran con la punta del cipote.

Los nudistas y los textiles no somos tan diferentes. Cuando los primeros bajan a la playa llevan, como todo el mundo, su sombrilla, la silleta, la mesa plegable, las palas, la nevera, la Sopa de Letras, la esterilla, el cubo, la palas, la sandía, el inflador, la canoa india, la riñonera, y sesenta mil cosas más que no cito. En eso se parecen a los textiles, lo que pasa es que nosotros, si no encontramos el equilibrio con la naturaleza, no le echamos la culpa al bañador.

El Himno Plurinacional

2007-10-03T16:40:00.000+02:00

La letra del Himno Nacional encargada al COE -Comité Olímpico Español- ¡madre mía como están las cabezas!- Esto es como encargarle al Congreso que elija a los entrenadores. Debe ser que España ha asombrado al mundo por sus gestas deportivas (ya he perdido la cuenta de los mundiales de fútbol ganados). Nada de descubrimientos de América, ni de quijotes, ni de siglos de oro, que todo eso es muy rancio.
Señoras y señores, lo único remarcable de nuestra patria es el deporte.

Podría empezar así:

Lo siento Malta
Menudos doce goles
Que te coloqué,
Con Buyo de porté-

Pero estoy seguro que ni con esas tendremos himno, o al menos cantado en español. No es descartable cantarlo en inglés, para no herir sentimientos claro, aunque seguramente para recoger todas las “sensibilidades”, habrá que empezar en castellano, catalán no mallorquín, luego en vasco normalizado, gallego, bable y el estribillo -cómo no- en panocho. En fin, todas esas mamarrachadas que hacen de la España plural un país tan singular.

A mi colega Meteorismo Galáctico (un pedazo de blog para verlo en Educación para la Ciudadanía) le regalé todos los derechos económicos sobre mi genuina composición.

Viva ExPaña
te canta lo que queda
del pueblo español
que se ha vuelto a dormir. (Ronquido)
Gloria a la patria
que sabe vivir
haciendo el gandul
en la playita al sol
(piano)
Corre España
Ayudad en la defensa
del empate a un gol
Que mantenga el marcador
Y en /los cruces/ evitemos/ Italia
Pa que en cuartos ya
nos toque El Salvador

Miedo me da el texto que salga, porque el resultado sólo lo va a poder superar Georgie Dann a trío con Pimpinela.

Tiembla Manolo Escobar, que enseguida se van a cargar tu “Qué viva España”, con tu permiso Manolo empiezo yo, allá voy:

Entre Flores, Fandanguillos y alegrías,
nació en España naciones a montón
Solo Dios pudiera hacer tanta belleza,
y es muy posible que
puedan haber más de dos.
Y todo el mundo sabe que es verdad,
y lloran cuando tienen que ahorrar.
Por eso se oye este refrán
"Qué Vida, España"
Y siempre te recaudarán
"Qué vida España"
La gente roba sin pudor
"Qué vida España"
El mundo tiene otro Sabor,
Y España es lo peor
En mi opinión, es mejor dejar al Himno de España sin letra porque hay veces que callados estamos mejor.

Fenómenos Paranormales

2007-10-02T19:53:00.000+02:00

Con tanto reírnos de los Ovnis hemos conseguido que ya no venga ninguno, pero es que se lo merecen. Siempre los hemos tratado como seres inteligentes, pero llega ya un punto en el que no te puedes callar. Resulta que viajan desde millones de años-luz y cuando están a punto de llegar te chulean con unas cuantas eses luminosas en el aire y desaparecen, eso no es serio, porque para arrimarse poco ya teníamos a Curro Romero.

A esta gente se ve que le regalan el combustible o lo mismo lo ponen a nombre de la empresa, vete a saber. Y mejor que no aterricen, porque siempre que lo hacen les da por abducir al tarao del pueblo, que para más INRI va siempre con una máquina de echar fotos sin pilas, con carrete de 24 para gastar la última o que no le salta el flash. El caso es que siempre nos quedamos sin verles el careto.

Con la de gente que hay y vienen siempre estos seres inteligentes a aterrizar en un descampado, ¡hombre por Dios! Que hasta los SEAT Panda llevan ya GPS, o no sé, que pregunten en una gasolinera

-¿Oiga, jefe, es esta la Tierra? Por favor ¿para
Gandía?

Aunque lo mismo no dominan el español, como aseguran los contactados. Resulta que lo único que se les ha oído decir es: “Hola, venimos en son de paz”, así, con la voz del que se acaba de tragar una harmónica, “Hohla, vehnihmos en sohn de phaz”, bueno y a mí qué. Supón que vas al IKEA (por citar un lugar a años-luz) y le dices al guardia jurado:

-“Hola, vengo en son de paz”- y él te dice –Anda paranormal,
tira pa tu casa, cuánto disgusto le estás dando a tu madre.

SÍNDROME DEL VERANEANTE DISCRIMINADO

2007-09-03T17:29:00.000+02:00

Queridos amigos, me siento mal, qué queréis que os diga.

Resulta que yo me tomé las vacaciones en junio y cuando regresé tuve una experiencia que no se la deseo a nadie. ¡Qué gran vacío! Resulta que ningún psicólogo me recomendó nada para reintegrarme a mi puesto de trabajo, toda la ansiedad la digerí yo sólo. Fui a mi terapeuta creyendo que estaba poseído por el “Síndrome Postvacacional” y me dijo que no, que eso sólo le pasaba a los que toman vacaciones en agosto, que lo mío ni eran vacaciones ni eran nada, que a quién se le ocurría tomar vacaciones en junio.

La verdad es que sí, tenía razón, por primera vez me sentía discriminado en mi vida. Al principio no le di importancia, pero se hacía duro poner la tele y que nadie te informara de ningún dispositivo de tráfico, ni de si había medusas en la playa, ni siquiera a qué hora se podía bajar a poner la sombrilla en la arena, que esto es ya el colmo.

Los veraneantes de junio no somos nada, me he dado cuenta. Por ejemplo, que por nadie pase deshidratarse, porque no te van a dar ningún consejo de cómo beber agua cuando tienes sed, como a los de julio y agosto, es que parece que todos los consejos de la tele son para ellos. Recuerdo que un día llovió estando yo en la playa y no vino nadie de Tele5 para hacerme una entrevista a ver qué me parecía el no poder bañarme. Incluso mi mujer hizo topless y no la sacaron en Antena3 con la información sobre la ocupación hotelera.

Pero lo peor fue cuando entré a trabajar el día 1 de julio y oí en la radio de mi oficina: “Alegre la cara, que empiezan las vacaciones”

2000 rumanos pueden acampar legalmente según el ministro Caldera (El Mundo, 10/8/7)

2007-08-10T18:18:00.000+02:00

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/08/10/espana/1186755180.html

El ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, Jesús Caldera, ha asegurado que el asentamiento de inmigrantes junto al trasvase Tajo-Segura en La Herrera (Albacete) "no es ilegal" y que están garantizadas "la salud y la seguridad en el entorno", aunque advirtió que vigilará sus contrataciones.

Además, precisó que son ciudadanos comunitarios y por tanto tienen plena libertad de movimientos y de establecimiento, por lo que aconsejó "enjuiciar la situación adecuadamente".

Gracias Caldera, ahora ya se puede acampar donde se quiera. ¡Cuánto hemos sufrido los de mi generación, sin poder poner la tienda en medio del monte, o en la playa! Obligados siempre a recoger la basura que tirábamos entre los árboles por culpa de aquellos gobiernos represores ¡se acabó! Qué tontos fuimos en meternos en una hipoteca sin saber que con cuatro duros podíamos comprar una tienda y empezar a vivir en medio de la naturaleza, sin tener que pagar contribución.

Que me oiga el viejo continente, VENGAN TODOS Y QUÉDENSE EN ESPAÑA, vini, vidi, vincit et acamparit, que en neolatín significa: venid, ved un sitio en donde acampar y quedaos aquí para siempre, argumentando por ejemplo, que estáis esperando para la campaña del ajo [sic], Caldera y los suyos no os desalojarán como vulgares chandaleros de barbacoita en el monte.

Aviso a los del botellón:

Tontos, más que tontos ¿cómo se os ocurre beber de pie en la calle? ¡Se puede acampar muchachotes, lo dice Caldera! Poned vuestra tienda en medio de la calle, junto a los locales de moda, con vuestras neveritas dentro, la libertad de movimientos y establecimiento os protege.

Gracias Caldera, desde aquí te mando un besito.
(Por cierto: ¿en dónde quieres que pongamos tu estatua de tontorrón?)

Terminó la Romería del Rocío 2007

2007-05-31T10:46:00.001+02:00

"Dejad que los niños se acerquen a mí"

Discriminación monárquica

2007-05-01T22:28:00.000+02:00

Antes el hombre discriminaba a la mujer en el acceso al trono, ahora se discriminan las mujeres entre ellas mismas, que esto es ya el colmo. Está claro, ¿no quieren igualdad dinástica? Pues que junten a las infantas, cojan una moneda y la tiren al aire, si sale cruz: Leonor, y si sale su abuelo: Sofía.

Nadie se plantea seriamente la igualdad total entre hombres y mujeres, es decir, el más capacitado que ocupe la Jefatura del Estado, de SU propio Estado, tenga la sangre que tenga, bien sea por votación o por bolsa de trabajo.

Esto tan simple es demasiado complejo para tanto bobo empalagoso.

En política para tontos explicamos esta semana LA MONARQUÍA al boberío televisivo con el socorrido símil de la comunidad de vecinos [leer]

Tengo una ocurrencia para usted

2007-04-28T09:44:00.000+02:00

Las preguntas más importantes de la vida son:

¿Quiénes somos?
¿De dónde venimos?
¿A dónde vamos?
¿Cuál es el sueldo del líder de la oposición?
¿Cuánto vale un café en la calle?

Con el programa televisivo “Tengo una pregunta para usted” los idiotas son ahora idiotas en prime time. Vamos a ver, no pasa nada porque Zapatero desconozca el precio del café o lo que cuesta el alquiler de un patinete en Torrevieja. Asimismo Rajoy no tiene porqué callarse lo que cobra; seguramente menos que si se dedicara a su profesión.

¿Alguien preguntó cómo puede llegar un español a ser Jefe del Estado de su propio país sin estar vetado por razón de sangre, o si un español paga y recibe lo mismo en cualquier parte de España, o si por buscar la paz se puede pisar la justicia, o…?

¿A alguien le interesan estas cosas, aparte de lo que pasa en su bar? En la democracia de un televidente-un voto el Parlamento es un lujo caro.

Murcia no se vende

2007-04-11T17:01:00.000+02:00

CHIRIGOTA DE MOLINA CARNAVAL 2007

“LOS QUE SE COMEN TO LAS HOSTIAS“

Pasodoble: “Cuando veo”

Cuando veo a Camacho por la tele
vendiendo chaletes_a todas horas,
de verdad que me entra mala leche,
de pensar que somos gilipollas

Nos quejamos del ecuatoriano,
que cuidá _nuestros ancianos,
por 4 duros podridos

Y con el inglés ¿qué coño pasa,
que no para_hacerse casas,
en espacios protegidos?

El agua que yo reclamo,
es para mi huerta y pa mis regantes,
no para miles de casas,
pa que se hagan ricos, un par de mangantes.

Desde la Sierra a la Playa, ¿pa´ qué tanta grúa
si no_hay una gota de_agua?

Basta ya,
de hipocresía y de claudicar,
que el desarrollo de nuestra región,
no es el ladrillo ni el hormigón

Muévete,
para que tu Sierra no la hipotequen,
para que la Playa no se la lleven,
quiero una “Murcia, donde viva el sol”
y por eso yo grito, “Murciá no, se vende”

Este pasodoble es de Pablo Martínez Gayoso, compuesto para la Chirigota de Molina de Segura (Murcia) en el Carnaval de 2007. Yo podría contar muchas cosas y buenas de este Noble Caballero de la Música pero mejor entráis vosotros a la página web y lo escucháis. Este año íbamos disfrazados de Primera Comunión. Para vergüenza pública os diré que yo estoy a la izquierda vestido de cura.

El cachondeo del cambio de hora

2007-03-31T01:05:00.000+02:00

Otra vez nos mandan cambiar la hora para ahorrar energía. Esto del ahorro energético ligado al horario se ha convertido en una leyenda urbana, en realidad nadie sabe decirnos exactamente cuanto ahorro ganamos con esta tontuna.

Que conste que yo no tengo nada en contra de que se atrasen los relojes, este Diplomado en Papiroflexia está solamente en CONTRA DE QUE ADELANTEN LA HORA.

Porque además siempre lo hacen en domingo, digo yo que no pasaría nada en adelantarla el lunes para que, por lo menos, empezaras la semana levantándote directamente a almorzar.

Esta gente te cambia la hora cuando le da la gana, aunque aquí cada uno cuenta la feria según le va. Imaginaos que te adelantan la hora cuando va ganando tu equipo, el Espinardo, contra el Bayern Munich o te la atrasan cuando estás corriendo un Maratón, especialmente en el momento en que han llegado a la meta doce mil corredores y sólo quedas tú, ¡joder! Qué cara se les pondría viéndote a ti en el podio con el record del mundo incluido.

Por otro lado con una hora más de luz diurna estamos tensando la convivencia social. Hay colectivos que aceptan a regañadientes este alargamiento del día solar. Estoy pensando en los trabajadores de los Centros de Día teniendo que aguantar a los ancianos una hora más de día, y en los albinos, la gracia que les debe de hacer gozar del sol una hora más, o por qué no el mundo de la prostitución, perdiendo ingresos por esperar una hora más a que se haga de noche para ir al curro.

Hay excepciones, sobre todo unas personas especiales a las que esto ni les va ni les viene: los políticos; ellos entran a trabajar a las 12, sea verano o invierno, y la luz se la trae al fresco. No es casualidad que sean precisamente ellos los que tienen este tipo de ideas absurdas, bendecidas, claro está, por la masa ecoidiota.

Nos advierten de que ésta es una medida que se produce en toda Europa, bueno, bueno, milongas. A mí que más me da que cambien la hora en Noruega, donde por cierto, tienen seis meses de noche, ¡ya me contaréis el ahorro! Podrían tener el detalle de adelantarles a ellos un mes…

En lo particular yo no ahorro nada, es más me cuesta el dinero. No ya porque pierda cuatro horas de mi jornada laboral en poner en hora todos los relojes, sino por los gastos que me ocasiona. Os relato algunos:

FACTURA TELEFÓNICA

-Papá, este domingo han cambiado la hora.
-¿Una hora más o una hora menos?
-Una hora menos.
-¿Qué hora es ahora?
-Las once.
-Pero ¿las once de antes o las once de ahora?
-Las once de ahora
-Bueno, entonces ¿cómo adelanto el reloj que te dieron con los recortes de códigos de barras de los cartones de leche?
-Dale al RESET y luego al SET…
-¿SET o no SET?
-De Shakespeare, ¡no te jode!...

Total 12 minutos y pico tarifados por segundos, que con el redondeo, establecimiento de llamada, contrato autónomos antes de las once, etc, te sablean como 26 minutos de cuando nos robaban y a llorar a la vía.

COSTES ENERGÉTICOS DEL DESAYUNO

Vamos a ver, yo antes me levantaba con la luz en los ojos. Como ahora tengo una hora de oscuridad tengo que encender algo de luz en la casa para ir a hacerme la leche; si además le sumamos que nunca acierto a la primera y enciendo, qué mala pata, la que le da en los ojos a mi esposa, que además grita como un despertador comprado en los chinos y hace que las niñas se despierten, no tengo más remedio que encender también las del pasillo para ir a la habitación de ellas a encenderles la lucecita para que se calmen. En resumen: 14 Kilovatios.

Un poco de respeto pido. Los que quieran aprovechar mejor la luz solar, pues que se levanten más temprano, pero que no flagelen al resto de los terrícolas.

Yo propongo una solución definitiva a tanto adelanto y atraso de hora.

¿POR QUÉ NO ADELANTAMOS LOS RELOJES SÓLO 30 MINUTOS Y LOS DEJAMOS YA ASÍ PARA SIEMPRE?

De "Ryanair" a "Llorenair"

2007-03-22T00:32:00.000+01:00

(Perdonadme las incorreciones lingüisticas del lenguaje murciano actual y el tono grosero que empleo, pero es que lo necesito, que lo que cuento es serio. Os prometo que no lo haré más.)

Ov víacontar lo que me pasó viniendo pacá de Alemania antes dayer.

¿Sabéis lo que es “Ryanair”? Pues yo tampoco hasta el pasado lunes.

Hatta ese tiempo creía que se trataba de una compañía de vuelo de bajo coste como todo el mundo pero no, no,confundidostais: E suna empresa que se dedica al cachondeíco aeronáutico.

Aquí ande me ven ustedes conesta carica de prebbítero he volado mak que un billete de 5 euros. He volado en avionazo, en avion dhélice, en avioneta y en hidroavión.

Deddel pasado lunes ya no le tengo miedo a volar, sólo le tengo miedo a aterrizar.

-¿Por qué?-

Pos pol.la culpa dun pedazo de cabronazo de piloto novato.

Hacíamos el trayecto Francfort – Hahn (que tiene de cercanía a Franfort lo que la Roda de Aljucer. Suputamadre mecago) dirección al gran centro de trapporte aéreo internacional y nudo de comunicaciones uropeo de Murcia-S. Javier.

Pues bien, el pedazo de pirata aéreo en vez de dal la vuelta en Mazarrón, que es lo que hay que hacer cuando vas a enfilar el aeropuerto de S. Javier, no hizo otra cosa que girar en la playa nudista de Calblanque (no sé si ek que echó por allí pa ver a las damas en pelotas o a los caballeros haciendo do-lón, do-lón con su cencerro).

Cuando mis ojos vieron semejante tropelía le dije a Fina, mi ama y señora, “lo que menos me esperaba yo es que al morir echarían mis cenizas en este asiento”, efectivamente: a los 30 segundos la ventanilla del avión estaba mirando pal suelo de Los Narejos, la gente ya ni se levantaba para cagar en el váter.

Bueno, pues nada –pensé yo – Me joden dos cosicas: morirme en lunes y que Antoñito no me pague lo que me debe de la chirigota.

Bueno otra vez, el avión que dice de aterrizar con un paecojones, pallá que va. En ese momento me pregunta Fina nerviosa -¿Cómo vamos?- y yo le respondí: “si matamos al piloto empatamos”…

…el avión que llega al aeropuerto, yo viendo ya a la gente haciéndome ajín con la mano cuando, ¡cáspitas! El piloto que le entra el cague y se va otra vez parriba cuando ya casi tocábamos la pista -¡Bufffffffffffffffffff!-

Todo el pasaje, unos doscientos seres vivos, pensando lo mismo:

- o jea, quette energúmeno nosatreve a dejar el avión ande loá cogío.

Mía, mía que tavía voy pa él y le dejo la cara hecha una ensaladera del Rolan Garrós.

A to etto la gente del aeropuerto haciéndonos adiós y yendo ligera al tanatorio a coger sitio….

Total, cuando salí por la puerta pafuera le dije al piloto “Go to hell”, que es lo que los ingleses le dicen caballerosamente a uno cuando quieren mandarlo a tomar por el puto culito. El azafato, me decía “No, queno, nosequé nosecuantas” y yo me pensé pa mí y pa mis adentros: pos por mí como si cantas misa,perla, que yo de aquí pongo pies en polvorosa y tú, mamón de mierda, aún tienes que volverte pa tu casa con el De Juana Chaos del aire.

Si lubieran encargao a ette piloto derribar lat Torrej Gemelas todavía estarían allí y nos hubiésemos evitao tanta guerra en Irak y en Ajganittán.

La próxima vez vuelo con Mohamed Ata, que pol lo menos sé que en donde pone el ojo pone el avión.

He dicho.

Más información:

http://blogs.periodistadigital.com/aviaciondigital.php/2007/02/08/ryanair_amenaza_con_despedir_a_sus_pilot

ISBN: 978-1-84753-270-1

2007-03-08T18:45:00.000+01:00

Este libro no era lo que esperaban, lo sé, quién lo leyó para reírse no pasó el rato más divertido de su vida, quién se hizo con él para indignarse terminó sacando una sonrisa.

Los pesimistas con buen humor somos una especie rara, la gente nos imagina llenos de ojeras y con medio cuerpo fuera de la barandilla. Un pesimista es un optimista bien informado, un optimista podría ser lo contrario, al menos eso es lo que se comenta en las cafeterías.

Yo soy un pesimista vocacional, me gusta, lo llevo con dignidad. Se nos vende que tenemos que ser optimistas, felices, guapos y delgados. Nos pasamos la vida privándonos para lucir una talla 40 y cuando por fin lo conseguimos nos damos cuenta de que en las boutiques no venden cinturones con suficientes agujeros y terminamos enseñando el culo, como cuando éramos gordos.

Nos confunden. Los psiquiatras desconfían de nuestro humor y piensan: pesimista + risa = pastillas, pero no, el humor negro es la pura normalidad, lo demás es artificio, una película de Walt Disney en donde los animales hablan, y la gente termina creyéndoselo.

Reivindico el pesimismo, eso sí, con humor. Lo mejor y lo peor de la vida se dan al mismo tiempo, se lo dije hace tiempo a una compañera: la esperanza sólo vale para estar alegre, la desesperanza para todo lo demás. Los pesimistas vivimos la vida con plenitud. Un optimista es aquella persona que sale de su casa con la sonrisa puesta hasta que lo atropella la moto del telepizza en un paso de cebra. Nosotros vivimos más tiempo, y mientras lo hacemos andamos por la calle mirando para atrás, con la mano en el bolsillo de la cartera. Exploramos cada rincón de nuestra existencia sólo por ver desde qué balcón nos caerá la maceta.

Dicen que un optimista ve la película de su vida cuando se le echa encima la muerte. A nosotros, los pesimistas con buen humor, nos divierte más que al morir nos pasen sólo las tomas falsas.

Ver vídeo

No hay derecho a este Estado de Derecho

2007-03-02T10:11:00.000+01:00

Hay buenistas que pondrían su culo después de haber sido abofeteados en las dos mejillas, allá ellos. Todavía hay quien cree que la indecencia del caso De Juana Chaos no significa una cesión del Estado. No hay peor ciego que el que no quiere ver, en cambio hay buenos ciegos que ven muy bien, no digamos los que perdieron su vista por decisión de este “hombre de paz” (Gobierno dixit).

—Mire vuestra merced —respondió Sancho—
que aquellos que allí se parecen no son gigantes, sino molinos de viento, y lo
que en ellos parecen brazos son las aspas, que, volteadas del viento, hacen
andar la piedra del molino.

Hoy Sancho hubiera dicho: -Mire Presidente, no son gigantes, sino gentuza, y lo que ellos llaman paz no es otra cosa que la muerte de un Estado de Derecho, sepultado bajo la osamenta de mil cadáveres y velado por tres mil discapacitados, con el pésame de cuarenta millones de supervivientes.

(Os juro que quiero retomar este blog con artículos en clave de humor pero hay días en los que las cosas que pasan no tienen ninguna gracia)

Si quieres que tu indignación (o tu satisfacción) valga para algo manda tu queja (o alabanza) al Presidente del Gobierno DESDE AQUÍ

Solidaridad con Abdelkareem Nabil

2007-02-22T15:45:00.000+01:00

El egipcio Abdelkareem Nabil va a ser encarcelado y obligado a trabajos forzados por escribir en su blog según una noticia que se publica en el diario "El Mundo" y en El País, así como en otros medios de comunicación

ESTO ES INTOLERABLE, os propongo una acción solidaria consistente en

Enlazar su blog al vuestro para que aumente su influencia en los buscadores, multiplicando por tanto su voz.
Dejarle comentarios de apoyo, preferentemente en inglés, indicando vuestra procedencia.
Pasar la iniciativa a otros bloggers.

Que se note que los bloggers somos el quinto poder. Apoyando su libertad de expresión garantizas el futuro de la tuya.

Gracias a todos.

Diario de un pesimista con buen humor

2007-01-28T10:51:00.000+01:00

Estimados blogueros:

Arriba a la izquierda podéis ver un botón amarillo. Pulsando tendréis acceso a mi primera publicación. En ella recojo dos años de artículos seriotragicodisparatocómicos que he colgado por aquí. Además, en el libro he incluido otro material humorístico que no he publicado nunca, por ejemplo, el famoso "Estatuto (Ettatuto) de la Región Murciana" que ha circulado endemoniadamente por la Red de redes, enriqueciendo a infinidad de plagiadores con el sufrido silencio de sus autores.

Este libro ha tenido una tirada de ocho ejemplares en su primera edición, lo que induce a pensar que en un futuro estos compradores ofrecerán sus copias en las casas de subastas más importantes de Londres, como si fuesen violines Stradivarius, ante la mirada atónita de miles de lectores de este blog que, con un bíblico crujir y rechinar de dientes exclamarán, "¡y pensar que pude haberlo comprado y no quise!"

Echadle un ojo aquí.

Para los los lectores empedernidos de contraportadas os diré que el contenido del libro es más corto que su sinopsis.

Gracias por vuestra compra. Firmo los primeros 4o.000 volúmenes, y ni uno más.

..Y ETA dejó las armas...(En Barajas)

2006-12-30T16:54:00.000+01:00

El error de esta engañifa de proceso fue creer que la gentuza razonaba igual que nosotros.
Si Zapatero hubiera leído un par de libros sobre ETA no hubiera dado lugar a este criminal ridículo, la ignorancia mata Sr. Presidente.
Debe saber que Aznar perdió el poder por hacer la guerra contra inocentes y espero que usted no lo pierda por hacer la paz con los culpables.
Así se manifestaba este blog respecto a ETA desde que empezó esta infamia de proceso:

jueves, marzo 23, 2006

El Síndrome de Estocolmo
viernes, junio 02, 2006

Justice and Peace
lunes, junio 19, 2006

"Nunca" eran sólo nueve años
viernes, julio 07, 2006

Manifiesto personal

The mistake of this swizz-process was believing that riffraff was so reasoning as we were.
If Mr. Zapatero had read a couple of books about ETA(BASQUE REVOLUTIONARY ARMY) he wouldn’t have provoked this criminal ridiculous, ignorance kills, Mr President.
You must know that Aznar lost the power for doing the war against innocent and I hope that you do not lose it for doing the peace with guilties.

Here this blog shows all posts about ETA since this turpitude of process:

1-jueves, marzo 23, 2006

El Síndrome de Estocolmo
2-viernes, junio 02, 2006

Justice and Peace
3-lunes, junio 19, 2006

"Nunca" eran sólo nueve años
4-viernes, julio 07, 2006

Manifiesto personal

Mercadotecnia Solidaria

2006-12-18T02:01:00.000+01:00

No sé qué tiene la Navidad para que todo el mundo trate de hacernos la pascua culpabilizándonos de lo mal que va el mundo. Te vas a comer un polvorón y con la boca llena aparece en la tele un repaso de todos los terremotos del año, qué mala suerte. A lo mejor aprovechas estas fechas para invitar a tus amigos a langostinos y algún triste te comenta la estadística sobre la nutrición en los países subdesarrollados. Si cantas un villancico te recuerdan que hay sordomudos que no pueden hacerlo y hasta cuando cagas no debes olvidar a los cientos de afectados por estreñimiento. El caso es que por la razón que sea terminan por convencernos de la inmensa desgracia que supone ser feliz por navidades, tanto es así que nuestra conciencia termina resintiéndose, y esto lo deben tener analizado las empresas porque en un plan B te bombardean con marketing social para forrarse mientras descargamos nuestra conciencia comprando sus productos, de los que supuestamente destinan al Tercer Mundo un porcentaje de nuestra compra. Cuando han conseguido que compremos todo lo comprable entonces nos atacan por nuestro flanco imbécil: la solidaridad comercial, hete aquí algunos ejemplos:

PEPSICOLA destina el 0.5% de cada bote de refresco al Tercer Mundo, es decir: no llega a un céntimo, ¡no hay que ser mamón ni na! Resulta que nunca te agacharías a cogerlo del suelo pero, como es para una buena obra...Menuda historieta le cuelan al respetable, y lo peor que hasta nos sentimos bien por destinar el 99.5% al Primer Mundo.

POMPEROS. Para que todos los niños tengan un juguete en Reyes, Correos te ofrece la oportunidad de ayudarles comprando un pompero por tres euros; no veas el robo, un tubo de hacer pompas por 3 pavos, y digo yo, ¿por qué tienes que comprarlo para que un porcentaje vaya a los desgraciados?¿Pasa algo si no compras nada y donas toda la pasta íntegra?

Este que cuento ahora era para subir nota, os dejo que lo leáis vosotros mismos:

"Ven a WALL STREET INSTITUTE en diciembre y colabora en el proyecto 12 escuelas para la India. Ahora si aprendes inglés en Wall Street Institute, ayudarás a miles de niños hindúes a recibir una educación digna y a tener una vida mejor. Porque si te matriculas este mes, destinaremos parte de tu dinero a un proyecto muy especial: la construcción de 12 escuelas en la India. Proyecto financiado por Wall Street Institute. ¿Por qué esperar a enero? Visita tu centro Wall Street Institute más cercano y colabora: Harás mucho por ti. Harás mucho por ellos".

Lo que demostró después fue que los nuevos alumnos no eran otra cosa que una panda de bobos sensibles, candidatos (como se vio más tarde), al trofeo “Estafado del Año”.

FORTUNA, esta sí que es buena, donaba al tercer mundo el 0.7%. No está pero que nada mal, cualquiera iba a dejar de fumar y de criar un cáncer de pulmón sabiendo que mucha gente dejaría de percibir tan "inestimable" ayuda.

La lista de mercosolidaridad es interminable, incluidas aquellas empresas cooperantes que tratan a sus empleados como basura con contrato; me acabo de inventar un eslogan: “Tras un contrato basura está la esperanza de un mundo más justo” o mejor,”En Navidad nuestros empleados realizarán desinteresadamente sus horas extras para que tus sueños se cumplan (los del jefe, claro)”.

A veces para tranquilizar la conciencia no hay necesariamente que comprar nada, basta con perder el tiempo inútilmente haciendo clic en una página solidaria, hay muchas, cuantos más clics hagas más posibilidad de mejorar el globo terráqueo, amén de acelerar tu artrosis de dedo índice, la estupidez navideña es infinita, ¡ de lo que es capaz de hacer la gente con tal de no soltar guita!

Otras veces la falsa solidaridad se usa para adquirir fama, se juntan cuatro inútiles de medio pelo y se hinchan a chupar cámara para el Telemaratón pro algo a ver si así se les alarga el vivir del cuento.

Obras son amores y no buenas razones, dice el dicho popular, de modo que quien quiera ayudar para conseguir un mundo mejor que ayude, (ojalá seamos muchos), y el que no quiera que no ayude, y la empresa que desee dar dinero a los desfavorecidos que lo dé, pero no del bolsillo de sus clientes sino de su cuenta de beneficios, calladita y sin esperar nada a cambio y quien quiera calmar su conciencia que vaya al banco y meta dinero, no necesita comprar botes de Pepsicola, ni leche Puleva,ni mazapán Anti-Sida, que con las cosas de comer no se juega, y respecto a mí, sólo una cosa: que me dejen comer polvorones tranquilo. Tengamos la fiesta en paz.

CHARITY MARKETING

I do not know what the Christmas has got in order that everybody tries to blame us of how badly the world goes. If you are eating the typical floury sweet, filled your mouth, appears in the TV a revision of all the earthquakes of the year, what bad luck. Maybe you avail these dates to invite your friends to eating prawns and some sad bloke comments on the statistics about nutrition in the underdeveloped countries. If you sing a Christmas carol somebody will remember the existence of deaf-mutes who cannot do it and, even when you go to shit must not forget the hundreds of affected by constipation.

The thing is that for whatever reason we become convinced of the immense misfortune of being happy for Christmas, so much so, that our conscience ends being affected, and companies must have this phenomena analyzed because in a “B” plan we are bombarded with social marketing to stuff itself while we unload our conscience buying their products, of which, supposedly, they destine to the Third World a percentage of our buy. When they have achieved we bought everything purchasable then attack us for our stupid flank: the commercial solidarity, here some examples:

PEPSICOLA destines 0.5 % of every refresh can for Third World, let’s say: it does not become a cent, it is not necessary to be a sucker, isn’t it! So you would never crouch yourself down to pick it up, however, you donate the same cent because now it is for a just cause... What a tale is scored to audience, and the worst is how satisfied we feel destining 99.5 % to the First World.
BUBBLE TUBES. In order all the children have a toy in Epiphany, Post office offers you the opportunity to help them buying a bubble tube for three Euros; what a theft!, a pipe of doing bubbles for three bucks, and I wonder, why have you to buy it in order to a percentage goes to the wretches? What happen if you do not buy anything and donate the whole cash?

The next one is destined to improve marks, read yourselves:
“Come to WALL STREET INSTITUTE in December and collaborate in 12 schools projects for India. Now if you learn English in Wall Street Institute, you will help thousands of Indian children to receive a worthy education and a better life. Because if you are registered this month, we will destine part of your money for a very special project: the construction of 12 schools in the India. Project financed by Wall Street Institute. Why wait to January? Visit your closer Wall Street Institute and collaborates: You will do very much for you. You will do very much for them ".
Later everybody saw, after close, as new pupils were not another thing but a bunch of sensitive smart-asses, nominated for " Ripped-off of the Year " Award.

FORTUNA TOBBACO, this is a good one, it was donating to Third World the 0.7 %., who was going to stop smoking and developing a lung cancer if knows that lot of people would stop perceiving so "big” help.
The list of market-solidarity has no end, included those charity-companies that treat their workers as garbage with contract; I have just invented a slogan: " After a garbage-contract is the hope of the most just world " or better, " In Christmas our personnel will do free overtime in order that your dreams come true (boss´ dreams, of course) ".

Sometimes to calm the conscience it is not necessarily to buy anything, is enough waste a time doing clic in a solidarity web, there are many, the more clics you do the more possibility of improving the terrestrial globe, as well as accelerating your forefinger osteoarthritis, Christmas stupidity is infinite, what people is capable of doing instead not to give up a penny!
In other occasions false solidarity is used to acquire reputation, four second rate useless are joined gluing camera in a Telecharity to try living more time without working. Actions speak louder than words, as the popular saying goes, so who wants to help to obtain a better world can help, (I wish many of us could), and who does not, cannot help, and the company that wants to give money away to the wrenches can give away, but not from the pocket of clients but their ouwn benefits, in silence and without waiting for anything back and the one who wants to calm his conscience down can go to the bank and puts his money in, it is not necessary buying Pepsicola, neither Puleva milk, nor Anti-AIDS marzipan because charity must not be a economic strategy, and respect to me, just a last thing: let me to eat dry floury sweets calmly. Let's have Christmas in peace.

Informática/Computing

2006-12-03T23:48:00.000+01:00

La informática, como la religión, te soluciona el mismo número de problemas que te crea, hay que ver lo que se complica uno la existencia con el ordenador para tener una vida más fácil. Me preguntaba yo cómo había sido capaz de vivir tanto tiempo sin informática, mejor dicho, cómo había podido yo vivir hasta ahora sin mi amigo Eduardo, un pedazo de exégeta del código cibernético, un monstruo, el único capaz de repararle el ordenata a Bill Gates . Además de profesional es también un buen amigo, siempre empatiza contigo con las palabras justas, el otro día le llamé para que me solucionara una avería y él, dirigiéndose a mí con la ternura cómplice de quién reconoce en mí a un colega atormentado me respondió: “la próxima vez te metes las manos en tu puto culo”.

Que me vengan con monsergas pero yo era muy feliz antes de descargarme el Messenger, cuando tenía sueño me lavaba los dientes, meaba y me acostaba, ahora parece que me siento una mala persona si no me despido cada noche de mi lista de contactos mandando emotiñoños de dulces sueños a todo el mundo, incluso hay quien aprovecha la despedida para mandarme un archivo de una giga con alguna imbecilidad en PPS y tenerme esperando dos millones de minutos dando cabezadas en la mesa de camilla.

Con la informática ha aflorado la crisis de identidad que llevamos dentro, a veces pasa que tras un pomposo nombre, Sr. D. Diego de Almela y Burgo aparece la dirección de correo almelitachuli@hotmail.com o tras rubitosexy75@hotmail.com se esconde un tal Francisco Javier Romanones, Comandante de la BRIPAC.

Los menús de ayuda son la repera, tu escribes: “dondeestalabarraespaciadora” y te devuelve: “separe las palabras de su pregunta”, o bien cuando sale el mensaje: “Su teclado no funciona, pulse una tecla para continuar” ,y si no cuando haces un diagnóstico del monitor y te aparece: “Compruebe que su pantalla está encendida”

Bueno, termino este anárquico texto cuyo fin no era otro que hablarles de un buen colega; por cierto bastante feo, tenía para ustedes una foto de él pero se la comió mi antivirus, cosas de la informática.

COMPUTING

Computing, as religions, solves the same number of problems that it creates, honestly, what complicated is our existence trying to get an easier life with computers. I wondered how I had been able to live so much time without computing, rather, how I had could live until now without my friend Eduardo, such an guru of the cybernetic code exegesis, a true monster, the only one capable of repairing the Bill Gates´s smart box. Besides professional he is also a good friend, an empathetic person who always talk to you with the just correct words, last day I called him in order to repair me a breakdown and he, talking to me with certain tenderness of who recognizes in me a tormented colleague, answered:
" Next time put your fuck hands in your hole".

Stop going on at hassling me, I was very happy before downloading my Messenger, when I was sleepy used to brush my teeth, piss and go to bed, but now I feel as a bad person if every night I do not say goodbye to my list of contacts, sending sweet dreams drip-moticons to everybody, and it could happen somebody answered replying me back a stupid giga file in PPS (PowerPoint file) and made me wait for two million minutes nodding off on the keyboard.

Computing has showed our internal crisis of identity, sometimes it usually happens that behind a grave name, such as Sir Diego de Almela and Burgo appears his email address as hornyalmela@hotmail.com or nicesexy75@hotmail.com hides such a Francisco Javier Romanones, Spain Parachute Commander in Chief.

Help menus are usually the last straw, so you write: "whereisthespacebar" and PC answers: “unknown word, try to separate words and ask again", or when the message shows: " Your keyboard does not work, press a key to continue ", or why not, when you do a diagnosis of the monitor and you read: " Check that your screen is switched on "
Well, I end up this anarchic text which had not any other sense but to talk about a good colleague; certainly ugly enough, I had a pic of him to be shown you but it was destroyed by my antivirus, things of computing.

La ducha/ The shower

2006-10-19T01:23:00.000+02:00

La ducha consta de cinco fases: apertura de grifo, comprobación de temperatura en la espalda, enjabonado de partes nobles, gritar para que te enciendan el butano, secado con la toalla del Credijoven de La Caixa, y termina quince segundos antes de que empiece a salir el agua caliente, ¡que no tiene guasa la cosa! Tú pasando más frío que en el entierro de Walt Disney y te viene a salir la miserable agüita caliente cuando ya no la necesitas.

Y eso sería lo peor si al ir a lavarte los dientes no te encontraras en el grifo el agua caliente esperándote para carbonizarte tu linda boquita.

Yo no os voy a mentir, a mí ducharme no me gusta, yo lo hago por que lo hace todo el mundo, porque si lo piensas bien siempre te pasa algún imprevisto cuando estás chorreando; sin ir más lejos: el timbre de la puerta, siempre suena cuando estás en cueros vivos, lo que te obliga a ponerte lo primero que pillas: una toalla a la cintura, una cazadora y las botas de montaña en chancla que parece que estás en la Pasarela Cibeles andando a trompicones por el pasillo con las cordoneras sueltas y el pelo a lo perro pachón.

Cuando vuelves y logras continuar con la ducha, no más de diez segundos y te dan ganas de orinar allí dentro, entonces te sales caminito del inodoro (sí, sí, amiguitos míos, hay que salirse, no vale remolonear pensando en que nadie te ve) y por supuesto chorreando por todo el suelo marcando tu trayectoria en plan Pulgarcito pero con charquitos de agua, que te ve tu pareja y te dice “¡qué asco! ¡Mira como has dejado el suelo, no te podías haber meado dentro, guarro!”

De los potingues ya hablé en artículos anteriores sólo quiero decir aquí una cosa que me asalta la mente de vez en cuando ¿por qué las botellas de champú y de gel no se tienen apenas en pie? Cojas la que cojas siempre se cae la de al lado, cuando no el resto como si fuera aquello el Pub Bolera, sólo queda en su sitio el frasco de sales naturales que se cae una vez que has puesto de nuevo todas las botellas en su sitio, por cierto, ¿para qué valen las sales naturales? Son de esas cosas que te traen los reyes magos del mercadillo hippie todos los años porque alguien ha supuesto que a ti te iban a encantar y tienes que aguantarte porque si le dices que no entonces las cambia y te trae un quemador de perfume de Micky Mouse (Continuará)

The shower consists of five phases: opening of faucet, checking temperature in the back, soaping of private parts, shouting in order that somebody switch on butane, drying with the Line of EasyCredit account towel of BSCH, and it ends fifteen seconds before warm water starts to pour, it is annoying, isn’t it? You being colder than the Walt Disney's burial and nasty water starts to spread when you do not already need it.
And it would be the worst thing if on having been going to brush the teeth you felt in faucet the warm water waiting for your pretty mouth, to burn it, indeed.

I am not going to lie you, having a shower does not like me, I do it because everybody does it, although if you realize it something unforeseen happens when you are dripping; in fact, the doorbell , it always rings when you are quite naked forcing you to put the first thing you pick up as quick as possible: a towel around the waist, a jacket and a mountain boots worn as flip-flops that it seems you are in the Cibeles Catwalk coming stumbles through the corridor with shoelaces untied and a wooly dog hair.

When you return and try to resume the shower, scarcely ten seconds after you feel a strong desire of urinating therein, then you leave toward toilettes (yes, of course dudes, it is necessary to go out, do not being faff around thinking that nobody sees you) and, of course, trickling on the floor marking your path as Tom Thumb but in water pools, which your couple sees you and says " what a disgust! Look at the floor, you could have pissed inside, such a pig! "

About the creams I have already written in previous articles, only I want to say here a thing that assaults my mind occasionally, why the bottles of shampoo and gel always fall and can not be upright? Whatever you catch always falls the nearby one, when not the rest as if it was a bowling alley, only the bottle of Nature Salts stays vertical, which falls as soon as you have put again all the bottles in their place, by the way, anybody knows what the utility of Nature Salts is? It is these kind of things Santa Claus brings you every year because someone has supposed you liked with to you and you have to bear because if you talk about then gives you a Micky Mouse perfume burner.

(To be continued)

El Españolistaní (I)

2006-10-09T23:46:00.001+02:00

El Españolistaní se define como el dialecto del español hablado en España a golpe de decreto y de imbecilidad. Tiene su origen en la expansión cultural de la ignorancia como fenómeno globalizado y sus principales características son:

El tartamudeo: ¿A dónde vas? – Yo voy a a Coruña -¡ah! a a Coruña

El derroche de tiempo al hablar -Los padres modélicos suelen tener buenos hijos se traduce a la nueva lengua como: Los padres modélicos junto con las madres modélicas suelen tener buenos hijos y buenas hijas.

Lagunas fonéticas. Se añaden grafías impronunciables, por ejemplo, tod@s con lo que el varón y la mujer tienen igualdad de oportunidades para alcanzar el analfabetismo.

Globalización de las reglas de pronunciación resumiéndolas en una sola: Aquello que no se sabe de qué idioma proviene se ha de pronunciar necesariamente en inglés, y si no se sabe inglés, da igual, se adivina la pronunciación que uno en conciencia crea. Veamos un ejemplo MICHAEL SCHUMACHER. En el extinto español se pronunciaría como se escribe, a no ser que se dominara el idioma alemán pronunciándose “Mijael sumaja”. Estas dos reglas básicas de la antigüedad dan paso a la gran norma angloespañolistaní y debe ser pronunciado su nombre como “Maiquel Sumaquer”.

Topónimos. Todas las ciudades deben ser traducidas al antiguo español excepto las ciudades españolas bilingües, que se traducen a la lengua minoritaria aunque ésta no sea comprendida por el hablante, así si la lógica dice que London se debe castellanizar por Londres, Genève por Ginebra, Beijing como Pekín, etc. El españolistaní obliga a que Lérida sea LLeida, Orense sea Ourense y Alicante se traduzca como Alacant, consiguiendo la erradicación a la larga de estos y otros topónimos similares, que ya no se pronunciarán en el único idioma en el que son válidos, el español.

Los colores se mantienen igual que en el españolistaní a excepción del negro que puede llamarse ahora subsahariano si viene referido al color de la piel (nótese que aunque hay una “h” su sonido es “j” bien fuerte, para que no haya dudas de que se habla el españolistaní). En este punto el nuevo idioma es claro, siempre se es subsahariano cuando se es negro, incluso se es subsahariano aunque el negro diga que no sabe de donde viene: arriba una patera con 30 subsaharianos indocumentados.

(Continuará)

(Excuse me for not traslating this post since it is a reflection about late spanish language mistakes only useful for spanish speakers)

La moda no pasa de moda/ Fashion does not go out of fashion

2006-10-02T00:53:00.000+02:00

La semana pasada se celebró en Madrid la tradicional Pasarela Cibeles, referencia de la moda española en el mundo, con la particularidad de que este año ha querido ser un escaparate de vida saludable y no dejó participar a modelos de menos de no sé cuantos pocos quilos, huesos incluidos. La verdad que estas cosas se agradecen porque estábamos ya llegando a un punto en el que las maniquíes tenían que pesarse con el abrigo y las llaves para que la báscula no le diera ERROR, hasta tal extremo habían llegado las cosas que se cuenta que alguna de ellas se ataba los pantalones con el alambre del pan Bimbo. Pero es que, sinceramente, no merece la pena pasar tanta hambre para salir con ropa que no es tuya y posar con la cara del que extravía un billete de cincuenta pavos.

Los diseñadores han perdido el sentido de la realidad, disfrutan con las famélicas, vamos, que tú le das a esta gente la funda de una sombrilla de playa y te hacen un traje de noche y con el asa una bufanda. No puede ser que se monten seis modelos en un avión, se abrochen el cinturón de seguridad y parezca aquello un estuche de rotuladores.

Como veis la moda se basa en hacer lo contrario de lo usual, y particularmente con el peinado; ir bien peinada consiste en ponerte el pelo en función de cómo te levantes de la cama por la mañana, si casualmente te levantas peinada entonces te estiran el cabello como si te electrocutaras y si te levantas despeinada te ponen el pelo con un flequillazo hasta abajo en plan escobilla de lavadero de coches.

El maquillaje también evoluciona, antes a una mujer con cuatro cositas la ponían guapísima pero ahora cogen a una mujer guapa y le dejan la misma cara que un minero saliendo a almorzar.

Es todo un sinsentido, incluso hasta andar es ya disparatado, a mí particularmente me da igual como caminen pero podrían tener el detalle al menos de ponerse los zapatos al revés para que cuando crucen las piernas parezca que andan como las personas.

Hablemos de las colecciones, hasta vosotros mismos podéis ser diseñadores si seguís un criterio muy simple: en la ropa de invierno siempre tienen que ir tres o cuatro modelos medio en cueros (hasta que las últimas tendencias aconsejen ir en cueros vivos) y si la ropa es para el verano pues muy fácil, las modelos van en biquini y botas de esquí con calcetas y si han de llevar tanga no olviden arrancarle la etiqueta de Lavar a 30º. No necesita plancha no sea que la tirilla les tape el culo, o si siguen pasando hambre, el culico entero.

Last week there was celebrated in Madrid the traditional Cibeles Catwalk, a reference of the Spanish fashion around the world, with the particularity that this year it has wanted to be a window of healthy life and models with a few kilos, included bones, were not allowed. We really thank all these particularities because we were already reaching a point in which models had to be weighed with coat and keys in order to not display ERROR in the scale, things reached so unimagined extremes that it is said some of them were sticking their trousers with the wire of closing a loaf baked in tin bag. But sincerely, it is not worth the experience of so much hunger to go out with clothes that are not yours and to pose with the face of the one that misleads a note of fifty bucks.

Designers have lost the sense of the reality, enjoy the starving ones, let’s say that you give the case of a beach parasol to these people and they do a night suit to you and with the handle a scarf. It cannot be that six models in a plane, buttoned with safety belt and that looks like a casing of felt-tip pens.

As you see fashion is based in doing the opposite of usual things, and particularly with the hairdo; to be well brushed consists of putting on the hair depending on how you get up of the bed in the morning, if by chance you get up brushed then they stretch the hair as if you were electrocuting yourself and if you get up dishevelled put the hair with a big fringe up to down like a automatic washing car brush.

The makeup also evolves, before to a woman with four small things they put her pretty but now they take a pretty woman and her face looks like a face of a miner going out to have lunch.

Everything is a whole no-sense, even walking is already ludicrous, particularly i do not mind me the way they (cat)walk but they might have the detail at least of putting on the shoes upside-down in order that when they cross the legs it seems they walk as persons do.

Let's speak about the collections, even yourself can be a designer if you follow a very simple rule: in the winter clothes three or four models have always to go almost nude (until the last trends advise to go stark naked) and if clothes are for the summer then it is very easily, the models go in bikini and skiing boots with stockings and if they have to dress a tanga do not forget to extract the “Washing 30 º . It does not need iron" label because it could cover the ass or ,if they keep so hunger, the whole ass.

Epicenos y epicenas

2006-09-12T03:09:00.000+02:00

Ahora lo progre no es saber inglés sino desconocer el español, de seguir así las cosas pronto se pondrán de moda las academias para ayudarnos a olvidar nuestro idioma materno con eslóganes como: “¿Habla correctamente el castellano? Pues nosotros le ayudamos a olvidarlo”, “HOME ESPANGLISH, deje de hablar bien sin esfuerzo. Profesores progres nativos de Idiocia”. Para ser progre es necesario cumplir con unos requisitos mínimos: estar al tanto de la obra de un pintamonas, comprender el castrismo, viajar en bicicleta vieja, atacar sólo a las religiones occidentales, defender a la mujer musulmana, echarse fotos con un poncho en Quito y, faltaría más, cargarle al idioma el sambenito de sexista.

El lenguaje, como cualquier otro código de comunicación, debe ser entendido inequívocamente por la comunidad que lo usa, pero sobre todo tiene que ser ECONÓMICO, lo útil es expresarse con la mínima cantidad de palabras y de éstas preferir las cortas sobre la largas. Así tuvo que ser cuando se estableció la utilidad del EPICENO, o nombre común perteneciente a la clase de los animados que, con un solo género gramatical, puede designar seres de uno y otro sexo. Si yo antes podía decir: “Los niños participarán en un desfile de Moros y Cristianos, de gran tradición entre los murcianos, según lo programado por la asociación de padres de alumnos” y la comprensión era óptima ahora para no herir la sensibilidad de los progres ignorantes que confunden el sexo con el género y no ser tildado de opresor ibérico he de decir, (a ver si me sale): “Los niños y niñas participarán en un desfile de Moros más Moras y Cristianos con Cristianas, de gran tradición entre los murcianos y murcianas, según lo programado por la asociación de padres y madres de alumnos y alumnas”. Se empieza con idioteces así y se termina acuñando frases como “Las personas y personos víctimas o víctimos de mordeduras de ratas y ratos o ratas macho organizan un pase de modelos y modelas con abrigos de piel de pantera y pantera macho o pantero”. También los periódicos de 1969 deberían haber rotulado sus encabezamientos con: “El Hombre y la Mujer han pisado la Luna” ¿Da risa?, -Sí. ¿Vergüenza ajena? –También.

Hay personas que se ofenden por estas manifestaciones, a su juicio sexistas, cuando si por algo deben estar preocupadas es por su ínfimo nivel cultural.

El Gobierno aprobó hace algún tiempo la “Ley contra la violencia de género” y yo me quedé estupefacto, pensé que el Presidente se interesaba por las disputas que una mesa podía tener contra un pupitre, o una botella contra un bote que en tanto que cosas poseían género. Me explicaron que era una mala traducción de la palabra inglesa “gender” que como es sabido se refiere al sexo de las personas ya que el inglés no atribuye ningún género a las cosas. Sin menospreciar el problema de la violencia familiar quizás hay quien se pregunta si antes no hubiera sido necesario promulgar una “Ley contra la violencia de léxico”.

(I apologize not to translate this post since only it is interesting, in the case that it is, for the Spanish speakers for being a reflection about the use of one aspect in the Spanish language).

Lavados de cabeza

2006-09-05T11:08:00.000+02:00

Este artículo es el resultado de la exteriorización de toda mi frustración con el CHAMPÚ porque estamos ya empezando el siglo XXI y la industria no da con la fórmula química definitiva por que si no cómo se entiende que cada semana le cambien los extractos al mejunje, así un día lleva capuchina y a la semana siguiente le ponen agentes hidratantes que deben de ser éstos agentes del Mosad o la CIA ya que nadie los ha visto nunca.

Te cambias de tienda y te venden el champú con fibras de coco o bien con almendras dulces cuando no con miel de los Andes. Les van cambiando los extractos de fruta a ver si atinan y así tantean con la fresa, el maracuyá, el melocotón o el socorrido pomelo.

Hay empresas innovadoras que prueban ponerle un poquito de manzanilla, que ahora se dice camomile, perlitas de té o un poco de tila para quedarse más tranquilos. Los hay con leche de mango, semillas de avena, cacahuete o soja por no decir los champús que contienen medio abecedario de vitaminas y entre tanta semilla, tanta fruta, tanta hierba, tanta vitamina y tanta leche resulta que al final uno termina alimentándose por la punta de los pelos y sólo faltaría la loción al pollo asado para tener nuestra dieta capilar bien equilibrada.

Los cosméticos son una mina, no hay mayor beneficio que fabricar anticelulíticos para ellas y crecepelos para ellos y para que el negocio no decaiga se le añaden nuevas sustancias milagrosas como ahora está en boga la Aloe vera; una planta similar a un concejal de Marbella que cuanto más se le investiga más propiedades se le atribuyen como dice el chiste que rula por ahí.

España ha pasado en muy poco tiempo de lavarse la cabeza con Mistol vajillas a ser una sibarita del cosmético y hasta que llegó esta locura sólo conocíamos dos tipos de champú, el que escuece en los ojos y el que no, o en palabras de mi amigo Juan Carlos, para cabellos normales o para pelos sucios.

En esta sociedad de la prisa los cuartos de baño se han convertido en verdaderas bibliotecas de lectores de etiquetas que es lo único productivo que se puede hacer durante el tiempo que dura una micción y/o defecación, ¡quién ha dicho que en este país no se lee! Y bien vale una lectura atenta entre tantos productos que nos echamos encima del cuerpo porque puede ocurrir que si te equivocas de bote la cabeza se te ponga como un estropajo y por contra el vello del pubis te aparezca sin caspa, sedoso, desenredado con brillo natural y lleno de vida de la raíz a la punta.

HEAD OR BRAIN WASHING

This post is the result of the externalization of all my frustration against SHAMPOO because we already are at the beginning of the 21st century and the industry does not find the definitive chemical formula if it does how is it possible that extracts change every week to the mixture, so one day it contains Capuchina and on the following week it is added moisturizing agents that must belong these agents to the Mosad or the CIA since nobody has seen them ever.

You change of shop and they sell to you the shampoo with fibers of coconut or with sweet almonds when not with Andes honey . They are changing the extracts of fruit to seeing if they guess right by trial and error with the strawberry, the passion fruit, the peach or the useful grapefruit.

There are innovative companies that try to put it a bit of camomile, little pearls of tea or a bit of lime blossom to remain calmer. There are with milk of Mango, seeds of oats, peanut or soybean for not saying the shampoos that contain half an alphabet of vitamins and among so many seeds, so many fruits, so many herbs, so many vitamins and so much milk oneself ends feeding hardly as a size of a hair and only a roasted chicken lotion would be necessary to have our capillary balanced well diet.

The cosmetics are a mine, there is no major benefit that to make anti-cellulite products for women and hair-restorer for men and in order that the business does not fail new miraculous substances are added as now is in vogue the Aloe Vera; a floor similar to a councilman of corrupted Marbella who the more is investigated the more properties they assume to him as it is said in a joke running on internet.

Spain has passed in a little time from the head be washed by Mistol© to became a sybarite in cosmetics and until this madness came only we knew two types of shampoo, the one that stings in the eyes and the fact that not, or in words of my friend Juan Carlos, for normal hairs or for dirty hair.

In this society of the hurry the bathrooms have turned into readers' real libraries of etiquettes that it is the just productive thing that it is possible to do during the time that lasts a piss and / or defecation, who has said that in this country nobody reads! And it worth an attentive reading among so many products that we put on the body because it can happen that if you use the wrong bottle the head turns in a scourer and in the other hand pubis hair appear without dandruff, silky, unravelled with natural sheen and full of life from the root to the tip.

Manifiesto personal

2006-07-07T18:13:00.000+02:00

Si alguien sigue mis artículos políticos referidos al terrorismo podrá ver el apasionamiento con el que los trato, esto se debe a la necesidad aderezar con pasión un tema que sólo debería ser una cuestión de razón: todos tenemos derecho a la vida.

Al mismo tiempo es difícil explicar con razón la pseudo racionalidad con la que nuestros gobernantes tratan de justificarse ante un fenómeno irrazonable como es la claudicación del Estado de Derecho ante la violencia terrorista.

Yo expuse en artículos anteriores que la situación en la que estamos envueltos no puede ser un problema de enfrentamiento político en donde las partes tratan de ganarnos para sí sino que debería ser un debate ético en donde ordenáramos la importancia de los valores PAZ y JUSTICIA.

Aquí es donde deberíamos reflexionar al margen de ideas preconcebidas pues nunca el debate fue tan simple y la decisión tan complicada. Tanto los que sostienen la preponderancia de una sobre otra u otra sobre una deben ser tratados como personas de buena fe, de no ser así el debate comenzaría viciado.

En efecto hay quien opina que evitar una próxima muerte bien vale cualquier cosa, asimismo otros pensamos que no hay paz sin justicia, que ningún crimen puede quedar impune por quien tiene el monopolio de la violencia en una sociedad democrática: el Estado. No hay paz fuera de las ley, porque no existe libertad sin ley.

No se trata pues de caer en la trampa del enfrentamiento político y de intereses electoralistas, que los hay en los dos bandos, esto es simplemente una pura cuestión de derechos humanos.

El Hombre ha llegado a la Luna y ha desarrollado mayor longevidad a través de avances tecnológicos a lo largo de la Historia pero sin duda lo que más le ha costado conseguir ha sido lo más obvio: el derecho a la vida y a su disfrute en libertad; para ello nos hemos dado leyes y sobre todo nos hemos puesto sin excepción bajo ellas, a eso se le llama Estado de Derecho.

Muchos han luchado por que eso siguiera siendo así y ahora están muertos, son la verdadera memoria histórica de la democracia, no podemos olvidarlos porque ellos nunca deben estar equivocados, si no todo sería un continuo volver a empezar.

No hay más paz que su cárcel, las pistolas no caben en las urnas. En palabras de Ernesto Che Guevara, "mejor morir de pie que vivir de rodillas". De eso se trata.

Personal Manifesto
If someone follows my political articles related to terrorism will be able to see the passion I treat them owing to the need of treating with passion a topic that should be just a question of reason: we all have the human right of life.

At the same time it is difficult to explain deservedly the pseudo rationality of our leaders trying to apologize for themselves in view of an unreasonable phenomenon such as the halting of the Constitutional state against the terrorist violence.

I exposed in previous articles that the situation in which we are involved cannot be a problem of political clash where the parts try to recruit us but it should be an ethical debate where we were arranging the importance of the values PEACE and JUSTICE.
Here it is where we should think regardless of preconceived ideas since the debate was never so simple and such a complicated decision. Either those who support the prevalence of one on other one or other one on one must be treated as persons acting in good faith in case it was not like that the debate would begin vitiated.

In fact there are people who think that to avoid a next death is well worth whatever, likewise there are others as myself who think that it is not possible peace without justice, that any crime can remain unpunished by those who have the monopoly of the violence in a democratic society: the State. There is no peace out of Law because Freedom does not exist without Law.

It is not a question of falling down in the trap of the political clash and electioneering interests, which exists in both opposing sides, this is simply a pure question of human rights.

Man has gone to the Moon and has developed major longevity across technological advances known to History but undoubtedly what has been more difficult to obtain was the most obvious thing: the right of life and the enjoyment freely; for it we have given ourselves laws and especially we have put without exception under them, that has been called Constitutional state.

Many people have fought for that continued being like that and now they are dead, they are the real historical memory of the democracy, we cannot forget them because they must never have been mistaken, if we do, everything would be a continue returning to begin. There is no any more peace than their jail, the pistols do not fit in the urns. In Ernesto Che Guevara's words, " better to die on foot that living of knees ". It is exactly what I mean.

El carné por pintas

2006-07-03T12:14:00.000+02:00

Me parece muy bien que por fin se haya instaurado el carné por puntos para prevenir los accidentes de tráfico, de todas formas yo creo que debería completarse la legislación con un endurecimiento de las sanciones a todos los pintas que amenazan nuestra seguridad en la manera que os sugiero:

Cada director general de tráfico parte con 12 puntos que irá perdiendo progresivamente según el siguiente baremo:

Pérdida de 2 puntos por construir un peralte al revés
Pérdida de 4 puntos por dar una licencia de fabricación a un coche que corra más de 140 km./h.
Pérdida de 1 punto por cada 2000 km. Sin guardia civil
Pérdida de 1 punto por cada 10 socavones en vías principales
Pérdida de 6 puntos por no respetar las quejas de los conductores
Pérdida de 8 puntos por cada punto negro no eliminado

El director general de tráfico puede recuperar 1 punto por cada vía de tren soterrada en un casco urbano.

Si el director general de tráfico pierde todos los puntos deberá de volver a hacer las oposiciones y no podrá contar con los mismos enchufes que le dieron la plaza.

Driving Licence Points System

I like that the finally Driving Licence Points System has been established to prevent traffic accidents, anyway I believe legislation should be completed by a toughening of sanctions to every bad civil servant who threatens our safety in the way I suggest below:

Every authority in traffic starts with 12 points and he/she will lose them progressively according to the following scale:

Loss of 2 points for a road bank upside-down built.
Loss of 4 points for giving a license to the manufacturer of a car which runs faster than 140 km./h.
Loss of 1 point for every 2.000 km. traveled without seeing a policeman.
Loss of 1 point for every 10 holes in main routes.
Loss of 6 points for not respecting the complaints of drivers.
Loss of 8 points for every black spot not eliminated.

The general manager of traffic can recover 1 point for every railroad track buried in an urban area.

If the general manager of traffic loses all the points he/she must redo the examinations and will not be able to pull with the same strings to obtain the lost job.

"Nunca" eran sólo nueve años

2006-06-19T18:50:00.000+02:00

“Estos son mis principios, si no les gustan, tengo otros” decía Groucho Marx, algo debe de ir mal cuando las bromas se convierten en hechos reales. Hoy se juzga a los camaradas de la SS vasca que arrodillaron a Miguel Ángel Blanco con las manos atadas a la espalda y quizás por no poder aguantar su mirada o para no manchar sus tejanos le descerrajaron dos tiros en el cráneo por detrás. Esa fue la gota que colmó el vaso y también las dos balas que acabaron con ETA lentamente. España se movilizó en la estampa más bonita que puede lucir una sociedad, la foto de una ciudadanía callada pero no muda. Nos decían, y tenían razón, que debíamos aguantar porque esa batalla la ganaríamos y que el Estado jamás cedería al chantaje, ¡cuantas veces oímos la misma arenga! Fueron millones de personas en la calle sacando a los políticos de sus despachos para empujarles delante de la pancarta y hubiera sido coherente que entonces hubieran dicho lo que dicen en la actualidad aunque sinceramente no sé cuando nos mentían, si entonces o ahora. Está de moda decir que el Estado debe ser generoso con el terrorismo, los buenistas olvidan que los estados civilizados lo son per se, no aplican la pena de muerte ni torturan a los autores de crímenes horrendos, es más, les dan de comer, cotizan por ellos y hasta les quitan años de condena si hacen un taller de cestas de mimbre, pero el Estado con quien debe ser generoso es con sus administrados y darles la justicia que piden por que esa es la deuda que tiene con ellos a cambio de pedirles que no se tomen la justicia por su mano. Han pasado nueve años, muchos se han ido de la manifestación en donde otros seguimos estando, posiblemente confundiendo la progresía con la novedad pero el terrorismo es profundamente conservador, y si no miradles las caras, no han cambiado, siguen siendo ordeñadores de sangre.

"NEVER" MEANT JUST NINE YEARS

“These are my principles, if you do not like them, I have others " Groucho Marx said; something must go bad when the jokes turn into realities.

Today they are judged the comrades of the Basque SS who knelt down to Miguel Ángel Blanco with their hands tied to their back and probably for not being able to bear their look or not to stain their jeans fired two shots in the back of his cranium.

That was the drop that fulfilled the glass and also the two bullets that started to finish ETA slowly.

Spain was mobilized in the nicest print that there can illuminate a society, the photo of a quiet citizenship but not silenced. They were saying to us, and had reason, that we had to bear because we would win this battle and the State would never yield to the blackmail, how many times do we hear the same harangue! there were millions of people in the street extracting the politicians from their offices to push them in front of the placard and it had been coherent that at the time they had said what they say at present though sincerely I do not know when they were lying to us, if then or now.

It is fashionable to say that the State must be generous with the terrorism, the kindhearters forget that the civilized states are generous by themselves, neither apply the death penalty nor torture the authors of horrible crimes, much more, they feed them, quote for them as well as reduce years of penalty if they do a workshop of wicker baskets, but the State with whom must be generous is with their administered ones and to give them the justice they are asking because this is the debt that has with them in exchange for asking them not to apply justice by themselves.

Nine years have passed, many people have gone away of the demostration where others we continue being, possibly confusing progress with the latest but the terrorism is deeply conservative, let´s look at their faces, they have not changed, continue being blood milking men of blood.

Mi primera entrevista a mí mismo

2006-06-13T22:25:00.000+02:00

Recojo para todos mis lectores la entrevista que me hice a mí mismo rompiendo años de silencio. No ha sido una entrevista fácil, anduve buscándome durante mucho tiempo para concertar una cita cuyo resultado podéis leer más abajo. Me encontré acostado en el sofá leyendo el segundo tomo de las instrucciones de la Termomix y me reconocí enseguida, presentaba un carácter huraño, igual que yo, en eso coincidimos.

Ful-¿Eres consciente de que esta entrevista puede levantar muchas bambollas?
Yo- A mí, de bambolla lo que más me preocupa es su rima fácil.

F-Dime tu número de la suerte
Y-No creo en el poder de los números, es algo que no me entra en la cabeza como la gente tiene fe en esas cosas, pero contestando a tu pregunta: el 7, soy fanático del siete, y todo lo que lleve un siete, Siete novias para siete hermanos, Blancanieves y los siete enanitos, Los siete jinetes de la Apocalipsis, las siete carabelas de Colón, Siete me en tu corazón, en definitiva, el 7 me produce vibraciones.

F-¿Un color?
Y-El beige pero como no sé como se escribe me decanto por el Berde.

F-¿Una fruta?
Y-El melón de agua.

F-¿Sandía dices?
Y-Sí, lo digo, pon sandía también.

F-¿Qué te llevarías a una isla desierta?
Y-Una mujer hermosa.

F-¿Penélope Cruz por ejemplo?
Y-No, he dicho hermosa, 110 kilos o así, por ejemplo Rosa de Eurovisión.

F-Viniendo de una familia tan humilde ¿imaginaste alguna vez que terminarías siendo pobre?
Y-Sinceramente no, en fin, la vida da muchas vueltas.

F-Si volvieras a nacer ahora mismo qué serías.
Y-Probablemente un bebé.

F-Defínete en dos palabras.
Y-Soy un …

F-¿Qué querrías decirle a todos los que te rodean en estos momentos difíciles?
Y-Que confien siempre en mí y no disparen, salgo ahora mimmico con las manos en alto.

F-Muchas gracias, espero que te haya gustado la entrevista.
Y-Por supuesto, yo no la hubiera hecho mejor, adiós.

-¿Me devuelves la cartera que te he visto?
-Sí, claro.

My first interview to myself

I have published for all my readers the interview that I did myself breaking years of silence. It has not been an easy interview, I was pursuing myself for a long time to arrange an appointment whose result you can read further down. I found me on the sofa reading the second volume of Termomix kitchen robot instructions book and I recognized me immediately, presented a shy character, the same as I, in that we coincide each other.

Ful-¿Are you concious this interview could be a shock?
Myself- What concern me about word “shock” is easy rhyme with “cock”.

F-Tell me a lucky number
M- I do not believe in the power of numbers, is something that I do not understand as people have faith in those kind of things, but answering to your question: the 7, I am fanatic of the seven, and everything that carry a seven, Seven girlfriends for Seven Brothers, Snowhite and the Seven Dwarfs, The Seven Riders of the Apocalypse, the seven caravels of Christofer Colombus, Saven me in your heart, in sum, the 7 produces me vibrations.

F-¿A color?
M-the beige but as I do not know like is written I prefer the Grin.

F-¿A fruit?
M-the melon of water.

F-¿Watermelon you say?
M-Yes, I tell it too, put watermelon also.

F-¿What would you carry to a deserted island?
M-A spectacular woman.

F-¿Penélope Cruz for example?
M-No, I have said spectacular, 110 kilograms or something like that, for example Kirstie Alley.

F-Coming from a so humble family ¿Did you imagined some time you would reach poverty ?
M-Sincerely not, as you see life is change.

F-If you were born again, right now, what would you be?
M-Probably a baby.

F-Define yourself in two words.
M-I am …

F-¿What would you want say people that surround you in these difficult moments?
M-That trust always in me and they do not shoot me, I am going out with hands up.

F-Thank you very much indeed, I expect you liked the interview.
M- Of course, I would not have done better, good bye.

-Would you mind back my wallet that I catched you?
-Yes, of course.

Las oposiciones de Olga

2006-06-06T12:59:00.000+02:00

Le prometí a mi amiga Olga que por dos semanas estaba dispuesto a hacerme católico para pedirle a Dios que le aprobara el examen a la pobre criatura.

Y lo prometido es deuda, ayer mismo fui a verle, me dirigí a la Catedral y pregunté por Él pero todo el mundo me decía que, a decir verdad, nunca lo habían visto. De pronto recordé de mis años de monaguillo los lugares más propicios para un encuentro, y efectivamente tuve éxito: me lo crucé cuando salía por el arco de la subida a la torre cuando Él estaba yendo a almorzar; me dió un poco de miedo pero al ver mi cara dijo “No temas” –Pues mira tú, aparente, precisamente de temas y temario venía a hablarte, resulta que… - me interrupió: “Sí, ya, vienes a hablarme de tu amiga Olga” –Sí, exacto –La conozco, el año pasado vino a rezar por aquí pero yo no estaba, se ocupaba de todo el Espíritu Santo, que hacía el turno de mañana hasta agosto, cuando me pasó el recado ya se la habían cepillado.
-Sí, comprendo -Mira, vamos a hacer una cosa, dile que venga mañana, que estoy de tarde y que me ponga una vela, pero que no tarde mucho que a las nueve y pico salgo para el Cielo que me voy de finde.

Olga, the candidate

I promised my friend Olga I would be a Catholic for two weeks in order to ask God the poor creature passed her exam. And a promise is a debt, yesterday I went to visit him, went to the Cathedral and asked for Him but people was told me that in truth, they had never seen it. Suddenly I remembered being an acolyte the most propitious places for a meeting, and really I was successful: I met when He went out throughout the arch of raising to the tower when He was going to have a bite; I was afraid but on having seen my face He said " Do not be afraid of passing by"
– Oh, exactly, about “passing” I was coming to speak to You, it happens …
- Yes, exact.
- I know her, last year came to pray hereabouts but I was not, Holy Spirit , which was doing the shift of tomorrow until August, when the message was given to me already she had already flunked.
-Yes, I understand.
- Look, say to her to come tomorrow, that I am in the evening shift and to light a candle, and tell her not to be late because around nine o´clock I am leaving to Heaven as a weekender.

Justice and Peace

2006-06-02T09:44:00.000+02:00

Before taking a mimetic politic party position relative to negotiation with ETA(BASQUE REVOLUTIONARY ARMY) we should arrange the values:
JUSTICE and PEACE

What do you prefer?
-A society in peace without justice (for instance: the mafia) or
-A fairness society without peace (example: Spain 1975-2006)

If you do not know, better do not answer

JUSTICIA Y PAZ

Antes de tomar posición mimética por un partido en lo referente a la negociación con ETA ordena los valores: JUSTICIA y PAZ

¿Prefieres una sociedad en paz pero injusta (ejemplo: la mafia) o

una sociedad justa sin paz (ejemplo: España 1975-2006)

Si no sabes, mejor no contestes.

Más papistas que el papo

2006-06-01T01:14:00.000+02:00

Si la palabra Papa está asociada con bonhomía y paz interior, el papo esta relacionado con todo lo contrario, prueba de que la vagina es algo diabólico radica en la existencia de todos los vocablos con los que ha sido nominada: chichi, flor, conejo, seta, almeja, coño, coñico, breva, triangulillo y un sinfín de nombres más, la mayoría de términos los recojo de mi amigo Ernest, un gran tipo, un escatólogo convencido. Esta palabra evapora en un momento la dignidad de medio género humano, así digo “ven aquí seta” y viene una señora algo perezosa, digo “¡Coge al crío chocho!” y aparece tu compañera sentimental un tanto easygoing, pará o dejá. Coñico es tu prometida antes de convertirse con los años en chocho. Flor en cambio se presta a la ambivalencia, te oyen decir “Hola flor” y la persona aludida se siente gozosa del trato tan cercano cuando en realidad tú lo que querías decir era: “hola tontacapulla, que desoficiada estás que te encuentro por todos los sitios con esa cara bobalicona que asusta”.

Todo esto viene a cuento de la secuencia de video que circula por Internet con Leticia enseñando el búlgaro al respetable en plan Marylin Monroe cutre. Ya sabéis el típico chiste que se suele soltar para enzarzarse entre ambos sexos -¿Sabéis que es una mujer? –¡Noooo, noooo! –pues una mujer es la parte inservible de una vagina a lo que contestan las aludidas con otra zafiedad similar hacia los varones. Desgraciadamente el anacronismo monárquico relega a la mujer desde el punto de vista legal al oficio de procreadora garante de la continuidad de la dinastía, ya me gustaría a mí que no fuera así. Sea como fuere una brisa azarosa nos dejó ver las bragas de Leticia, casi enseñándonos la parte más útil de una princesa: su papo.

FUNNY FANNY

As the same way “Funny” is associated with something positive, the word “Fanny” is related to negative things, proof that the vagina as something evil is the existence of many words that it has been named: pussy, cunt, jerk, hole, clam beaver snatch, twat, snapper, wee wee, crotch, bush and a endless number of names, most of the terms I got from my friend Ernest, a real scatologer, a very good chump. This word evaporates in a moment the dignity of half mankind, so if I say “Come here, beaver!” and a slightly lazy comes, I say “Catch the kid, cunt!” and your partner appears rather easygoing. Little jerk is your fiancé before turning with the years into cunt. On the other hand, pussy is ambivalent, you say “Hello pussy” and the alluded person feels joyful of such a close treatment when actually you wanted to mean: ” Hello nitwit what a doing nothing girl you are that I find you everywhere with this kind of scared silly face”.

All that comes to story of a video clip running on internet with Letizia of Spain showing her panties to respectable in a freak Marilyn Monroe style. Surely you know the typical fighting men vs. women joke: - Do you know what a woma is? – I have no idea – A woman is the useless part of a vagina and females answer with another similar rude joke towards the males. Unfortunately the monarchic anachronism relegates the woman from the legal point of view to just a mother of future king guarantor of the continuity of the dynasty, I would like better that it was not so Anyway the breeze allowed us to see Leticia's panties, almost showing the most useful part of a princess: the muff

Contenedor lila para el reciclado de tontoelpijos

2006-05-27T00:35:00.001+02:00

(A Dudín In Memoriam)

Hubo un tiempo en el que el español vivía asalvajado sin tener conciencia del reciclaje, no cabía en su cabeza la necesidad de depositar la basura debidamente separada en contenedores diferenciados, el pobrecito iba con su bolsa de tela para el pan con la palabra bordada “pan” cuando iba a comprar el pan y también gustaba llevar una botella vacía de leche grabada con la palabra “leche” cuando tenía que comprar leche. Era tan anacrónico que jamás se le hubiera pasado por la cabeza pedir manojos de bolsas de plástico en el Mercadona llevando su capaza, ni packs con envases de cristal NO retornables sin posibilidad de rascar unos durillos al tendero por el casco. En las bodegas llenaba su garrafa de tinto bien fregadita porque entonces no se conocían los tetrabrick de Don Simón (pronúnciese: saimon) y si se le pinchaba una rueda con un parche se solucionaba el apuro sin comprar la rueda entera tubeless . Los relojes de pulsera eran de péndulo y no necesitaban pila de níquel-cadmio, os juro que la gente sabía la hora que era. La cuchilla de afeitar te duraba media edad adulta sin necesidad de quitar y poner cabezales desechables. Una maceta de albahaca en la ventana podía sustituir a cuarenta tabletas fogo-electric antimosquitos.

En el bar te servían las hamburguesa en un plato que luego fregaban, eso sí, no quedaba tan bonito como encotrar el filete entre cartonajes rodeado de plásticos llenos de kechup y big vasos con Coca-cola de un sólo úso. Para concienciar a los niños sobre el medio ambiente no hacía falta trípticos, globos con arbolitos, gorras de cartón, ni pegatinas, bastaba explicarlo en una pizarra de las de tiza.

Los tiempos avanzan y ahora lo megaguay es separar. La Bio-religión predica convertir las aceras en filas de gigantescas vagonetas muliticolores en donde depositar separados la multitud de desechos superprácticos encontrando un tren de la bruja en cada calle, para que con nuestro pequeño sacrificio diario ayudemos al pobre contratista a no tener que meter obreros en su planta de reciclado como era habitual, a reducir costes empresariales sin descuento en nuestro recibo de basura, colocando recipientes grandes y cada vez más grandes convertidos ya en las genuinas esculturas urbanas de nuestro tiempo “Oiga, por favor ¿la plaza de Santa Catalina? – Ah, sí, ahí ... detrás de los contenedores".

Containers for smart ass recycling

(To Dudin in memoriam)
Once upon a time Spaniards had a wild life, no conscious of recycling, it was unthinkable the utility of placing garbage correctly separated in suitable containers the poor man carried a rag bag embroidered with the word “bread” when he was going to buy some bread and he also used to take a empty bottle marked with word “milk” when he used to buy some milk. He was so old-fashioned that never would have asked a bunch of free bags in mall having his own basket or no returned glass packs if he could barely get spare coins turning the empty bottles back. In wine shop he filled his demijohn very well washed because it was not known Don Simon Tetra bricks (pronounced with foreign accent) and if you had a puncture it was not necessary to buy the whole tubeless wheel, just a patch was enough. Wristwatches needed a pendulum mechanism and not nickel-cadmium battery, I swear people know what the time was. Razor blade used to last medium adult age and was not necessary to remove disposable razors. A basil pot under his window could substitute forty electric tablets against bugs.
In the bar your hamburger was served on a plate and it was washed later however it was not so nice than finding the meat slice among cardboards surrounded with plastic bags filled of ketchup and big Coke disposable glasses . To arouse the children on the environment it was not necessary to have three-page leaflets, balloons decorated with little trees, neither caps of cardboard, nor stickers, was enough to explain it in a blackboard with a chalk.
The times progress and now the fashion megacool is separating. The Bio-religion preaches to turn the sidewalks into rows of gigantic coloured trucks where to deposit well separated a lot of superpractical tailing finding a carousel train in every street, so with our small daily sacrifice we help the poor contractor not to have to put workers in his recycling plant as usual to reducing managerial costs without discount in our receipt or garbage, placing big containers turned already into the genuine urban sculptures of our time “Excuse me, Do you know where Santa Catalina square is? –Of course I do, there… behind the containers”.

Bufés libres

2006-05-23T08:05:00.000+02:00

Soy partidario de que los bufés no sean libres para los españoles, cuando aparece la locución “a gogó” en nuestro interior se desgaja la bestia irreflexiva que llevamos dentro. Estas cosas están bien para los extranjeros, acostumbrados a planificar energéticamente sus comidas con un desayuno fuerte y un almuerzo ligero para luego cenar un té con cookies pero los transpirenaicos no estamos habituados a semejante ritmo de vida y así nos encontramos inermes ante los bufés libres y en cualquier fin de semana para dos personas todo incluido desayunamos como alemanes, comemos como manchegos y cenamos como vikingos que con la morra que da después está uno más para acostarse de nuevo que pa echar a andar a ver monumentos.

Con el desayuno empezamos ya a hacer el celtibérico bien temprano, ¿cómo puede ser que el español medio, habituado a tomarse un carajillo antes de ir al trabajo pase de repente a desorbitar su ingesta calórica matutina sólo porque le hayan cobrado cien duros de antemano? ¿Nos da derecho eso a convertirnos en indignas carcomas humanas?

Pues parece que sí, resulta chocante ver a toda esa tribu de zombies en fila india acaparando zumo de maracuyá, un par de cafés con Crispis de Kellogg´s, dos huevos cocidos, bacon, (joder, bacon, por dios), cuatro rebanadas de pan integral de siete cereales, cruasán de mermelada de frutas del bosque con mantequilla y un tegüy por la mañana temprano a quien como mucho lleva todo el año bebiendo nada más que un vaso de agua en ayunas y fumándose un Ducados recién levantado, como dice la leyenda, para facilitar el tránsito intestinal, vamos, pa´ cagar que viene a ser lo mismo.

Free Buffets

I am not in favour of free buffets for Spaniards, when the word “galore” appears, in our interior breaks off the unthinking beast that we take inside. These things are nice for the foreigners, accustomed to planning energetically their meals with a strong breakfast and a light lunch then a cup of tea with cookies in the evening but the transpyreneers are not used to such life style and so we are unarmed before the free buffets and in any two people weekend all inclusive we have breakfast as Germans, lunch as natives of La Mancha and dinner like Vikings, with the later sleepiness oneself prefers to go to bed than going sightseeing.

With the breakfast we start already behaving as Celtiberians early in the mornings, How can it be that the average Spanish accustomed to a black coffee with brandy taking before going to work raise suddenly the caloric morning ingestion only because they have been charged with six bucks in advance? Does right give it to turn into unworthy human wood-worms?

Well it seems to be so, it results shocking to see all that kind of zombies tribe forming a line hoarding passion fruit juice, a couple cups of coffee with Kellogg’s, two boiled eggs, bacon, (oh my fuck god: bacon), four slides of seven cereals whole bread, croissant of exotic marmalade and a tea with whisky early in the morning when they have been full year drinking just a glass of water with a Ducados cigarette after waking up (because it is said to be good for intestinal transit, in other words: to shit)

A propósito de Bertolt

2006-05-18T01:06:00.000+02:00

El otro día me quejaba yo del escándalo que suponía un caso de detención ilegal por motivaciones políticas en una democracia según consta en sentencia judicial. Resultó que los ciudadanos detenidos eran afiliados al PP, y la ignorante clase dirigente, los analfabetos funcionales en la asignatura de vivir en sociedad que calientan el cuero de los escaños del Parlamento nacional creyeron que los que acusábamos debíamos de ser del “facherío” (Bono dixit), algo así como los Gurkas políticos de la civilización del buenísmo populista dominante, parecíamos ser de las columnas anti-zapateras entrando en Madrid. Mirad, niñatos con corbata, el Estado de Derecho es una cosa muy seria. Los requeteprogresistas de IU no han condenado aún semejante barbaridad y fíjate tú lo que son las cosas, me llega una noticia de esta tarde que informa de la detención de dos jóvenes de IU por mostrar una bandera republicana al paso de los Príncipes de España, ni qué decir tiene que el grupo político ya ha pedido explicaciones COMO NO PODÍA SER DE OTRA MANERA, yo estoy con ellos, estas cosas no son ninguna broma, nadie puede ser detenido en una sociedad avanzada por protestar. No está de más que repasaran lo que decía la izquierda durante los años negros de la pesadilla nazi en forma de poema atribuido erróneamente al autor comunista Bertolt Brecht:

"Primero cogieron a los comunistas, y yo no dije nada por que yo no era un comunista.

Luego se llevaron a los judíos, y no dije nada porque yo no era un judío.

Luego vinieron por los obreros, y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.

Luego se metieron con los católicos, y no dije nada porque yo era protestante.

Y cuando finalmente vinieron por mí, no quedaba nadie para protestar".
Martin Niemoeller

(víctima del Nazismo)

Days ago I was complaining about the scandal of illegal arrest by political causes in a democracy as sentence says. It happened detainees were members of right-wing Popular Party, and the ignorant ruling classes, the functional illiteracy in society living subject heating the seats in National Parliament believed that people denouncing should belong to “facherío” (pejorative word for extreme right-wing supporters told by Bono, resigned Defence Minister), more or less as the politic Gurkas of this Civilization and the actual populist Goodism, we were like anti-Zapatero columns walking to Madrid. Look at tied-big-kids, Democracy is something very serious. The fussing-progresism of United Left party has not condemned yet such a madness but situations are amazing sometimes, I just heard this evening a news about arresting a couple belonging to United Left (IU) meanwhile they were showing a Republican illegal flag during the Spain Prince visit, their political group have asked the government about that incident, obviously I am on their side, it is logical, this is not a kind of joking matter, nobody can be detainee in a demonstration in a modern society, it is not a spare review what left-wings were telling us during the nightmare years of Nazism in the poem assigned to Bertolt Brecht:

First they came for the communists, and I did not speak out-- because I was not a communist;

Then they came for the socialists, and I did not speak out-- because I was not a socialist;

Then they came for the trade unionists, and I did not speak out-- because I was not a trade unionist;

Then they came for the Jews, and I did not speak out-- because I was not a Jew;

And when they came for me-- there was no one left to speak out for me.

Martin Niemoeller's victim of Nazism

El Alpinismo

2006-05-16T16:15:00.000+02:00

El Alpinismo es básicamente un deporte que consiste en comprar 500 kilos de material subir a la punta de una montaña, mirar para abajo y exclamar embargados por el misticismo. “Qué pequeño es el ser humano”, a mi modo de ver no hace falta invertir tanto para llegar a esta conclusión, de hecho yo cuando llego a la montaña y me bajo del coche mirando a las cumbres lo primero que digo es “Qué pequeños son los alpinistas”.

Claro, tu los ves allí colgados como marionetas pegados a una pared de granito y no te explicas como pueden decir luego que les gusta contemplar la montaña, si ahí tan pegaditos no podrán ver nada, digo yo, ahora ya conversando con ellos te hablan de la importancia de no perder el contacto con la diosa roca, de llegar a los orígenes… en eso llevan razón, perder el contacto es la manera más rápida de llegar a los orígenes, es decir, estrellarse en el suelo.

La alimentación tiene su guasa, cómo va a ser lo mismo comerse un arroz y conejo en El Valle con su vino y su Casera que allá arriba con esas latas que no cabe na y venga a comer frutos secos, así están ellos de delgados que pueden meter la punta de los pies en cualquier sitio para auparse y no yo que no me caben ni los pies en los calcetines.

En el fondo yo creo que tengo envidia, si yo fuera montañero me moriría ya en el campo base, que yo me canso ya subiendo los escalones del autobús, sin embargo admiro al hombre que dejándoselo todo es capaz de ponerse una mochila al hombro asir su bastón y empezar su osado camino hacia la cumbre aunque una cosa no quita otra y lo elegante sería echarle una mano a los porteadores cargados como burros con su hamaca, la tienda, los sacos,los fascículos casa-hogar, la “Play”, el “Hola” ,que tienen que echar los Serpas tres o cuatro viajes al Everest para que encima a las criaturas no les dejen salir en la foto sólo por que vayan vestidos con una camiseta de los Angeles Lakers y unas chanclitas de playa, qué cosas más feas, eso no es de colegas.

Mountain-climbing

The Mountain-climbing is basically a sport that consists of buying 500 kilos of material of rising to the top of a mountain, of looking down and overwhelmed by mysticism: “What a small is the human being”, in my way of thinking it is not necessary to invest so much money to come to this conclusion, in fact when I arrive to the mountain and get out my car watching peeks the first thing I say is: “What small are the mountain-climbers”. Of course you see them there hung as marionettes against the wall of granite and do not explain yourself how can they say to like watching the mountain, if there so glued will not be able to see anything, already chatting with them they speak to you about importance of not losing the contact with the goddess rock, coming to the origins… they are right, to lose the contact is the most rapid way of coming to the origins, to smash in the floor.
Diet is a jest, it can not the same to eat a hot dog with ketchup and onion rings than those tiny tins where it do not fit anything inside and all is a non stop of dried fruits eating, that is why they have these bodies and can to put the top of the feet in any hole to be helped up and not like me I can not even fit the socks in my feet.

In the bottom I believe that I have envy, If I was a mountaineer I would die already in the level one field base, I get tired already raising the steps of the bus, however I admire the man who leaving all is able to put on a rucksack on his shoulders, to catch a cane and start his dared way towards the summit, in the other hand, the elegancy would be to help carriers, loaded as donkeys his hammock, tent, sacks, magazine house-garden, playstation one, “Hello” tabloid, which have to do three or four trips to the Everest and then they are not allowed appear in the photo only because they are dressed with a t-shirt of Angeles Lakers and a worn-out old shoes, what an unpleasant things!

Los Abrefáciles

2006-05-14T09:54:00.000+02:00

No soporto los abrefáciles, estábamos nosotros tan agustito con nuestros envases y tuvo que venir algún empresario sin escrúpulos a imponernos este sistema tan pernicioso que se ha convertido ya en la primera causa de depresión en el hogar sólo superada por la tenencia de recuerdos de primera comunión encima del mueble-bar. Todo empezó con las latas de anchoas y las quejas de cuatro desmanotados a los que se les salía la llave aquella en la tercera vuelta y ahora por culpa de aquellos manazas tenemos que pagar todos, con el trabajo que les hubiera costado meter un palillo e ir sacando las anchoas una a una por el boquete… pues no, a denunciar, ale, y ahora tabla rasa, todo con abrefácil, a joderse tocan.

El gustico que da cuando vienes asao de calor y coges tu bote de refresco de cola (no quiero hacer publicidad de marcas, pero para entendernos: una Coca-Cola) levantas la anilla y “schak” se partió el invento; qué hacer, pues lo socorrido en estos casos, coger la llave del buzón y golpearla sobre el bote con el culo de la botella de licor de las Casas Colgadas de Cuenca, la única que no se rompe pase lo que pase (yo tengo prohibido a mi familia que me traiga recuerdos de viajes de menos de 2 días).

Con el cartón de leche ni miro siquiera el esquema del fabricante, tijeritas del pescado y un tajo. Antes lo hacía, buscaba la línea de puntos y no sé si es que soy gafe o torpe pero no estaban todos taladrados, consecuencia: bayeta y fregona.

Los paquetes de embutidos merecen ya en sí un artículo sólo. Yo no sé como el gobierno no interviene aquí, cómo es posible que detrás de las letras en grande “ABRIR POR LA ESQUINA” te encuentres un plastiquito semiabierto por donde apenas si te cabe una uña, y encima como tengas la desgracia de haberte lavado las manos antes y las tengas un poco húmedas te pasa igual como con las bolsitas de champú de los hoteles, terminas explotándola con el pie.

El café es una desvergüenza, el envase te pone: “con abrefácil” y ya está, a investigar. Con los años me he dado cuenta, por si os sirve a vosotros, que hay una ranurita que viene a caer a un dedo más o menos a la izquierda de la cabeza del burro de Juan Valdez, excepto si es un paquete de Bonka, en ese caso navajita de Albacete y sin pensárselo puñalada, directamente.

Easy-open packs

I can not bear easy-open packs, we were so well with our packages and a no scruples businessman had to come to impose on us this system so pernicious that has turned already into the first reason of depression into the home, only overcome by possession of First Communion souvenirs showed on drinks cabinet. Everything began with the tins of anchovies and the complaints of a bunch of clumsy oafs who lost the opener key in the third return and now because the fault of those awkward persons everybody has to pay the consequences, was it so difficult to extract each anchovy one by one with a toothpick…? Nothing at all, better to complain so, wiping the slate clean, everything with easy-open system, we will to grin and bear.

The pleasure you get when you arrive home full of heat and catch a can of cola drink (I want not write a mark but let’s understand: one Coca-Cola), you raise the ring and “sshack”, the invention was suddenly broken; what to do, the more frequent is to use the mail box key and kick it with the bottom of Niagara Liquor souvenir bottle, the just one never breaks it happen whatever happens (I do not allow my family to bring me a souvenir in less than two days trips).

In case of milk tetra-brick I don’t even read producer instructions, fish scissors and a big cut. I did it before, searched the hole line but I do not know if I am a jinx or a stubbornly but there were not all well punched, the consequences: cloth and mop.

Cold meat packs do deserve a post. I do not know how Government do not act, how is it possible that behind the pack written in capital letters “TO OPEN IN THE CORNER” you find a little plastic tab semi opened where scarcely fit your nail and besides and not only that, if you have the misfortune of having just washed hands and wet it happens as little packs of shampoo at hotels, you end exploding them with your foot.

Coffee packets are a quite disgrace, you can read in package:” with easy-open” and that is all, to investigating. Whit the years I have realized, if it is a help for you, there is a little split more or less in a couple of inches to the left of the head of Juan Valdez’s donkey, except if it is the packet of Bonka Coffee , in this case sank an Albacete knife in it, without thinking.

Martínez Pujalte

2006-05-13T08:51:00.000+02:00

Guardad la sonrisa porque este artículo es serio. Martínez Pujalte, diputado por Murcia en el Congreso de los Diputados ha tenido el vergonzoso honor de ser el primer padre de la patria expulsado del Parlamento con mofa para su presidente que en el fondo somos tú y yo. Hay dos cosas que me molestan de la vida política española: que sus señorías no asistan a los debates que nos van a afectar (el BOE es el único periódico en donde las noticias se cumplen siempre) y la segunda que los diputados hagan el bobo. La política tiene que dignificarse, los que se dedican a ella deben tener el reconocimiento público de quien se dedica a los demás porque si todo el mundo aplaude a las ONG con más motivo una sociedad sana debería estar orgullosa de sus OG, organizaciones gubernamentales, porque ellas tienen que ser las depositarias del coraje cívico de la sociedad libre para hacer un mundo más habitable. Es nuestra obligación saber separar el grano de la paja, a los políticos de los martinezpujaltes

Save your smile because this is a serious post. Martínez Pujalte, a Member of Spanish Congress representing Murcia has had the disgraceful honour of being the first esteemed leader expelled of the Parliament in a mocking tone of his Speaker, who lately represent you and me. There are two things disturbing me in Spanish politic life: the absence of MP´s in their chairs when debates can affect all of us (BOE, Boletín Oficial del Estado, is the just one newspaper where news always became true) and the second one is MP´s clowning around. Politic must be dignified, people who work in it must be publicly recognized since they are fighting in favour of the rest because if all people thank NGO there are more reasons to do the same with GO, Governmental Organizations, they must be the receiver of civic courage in a free society to do a more habitable world. Is our duty to separate the wheat from the chaff, politicians from the martinezpujaltes

El Cóctel de las Bragas (que diría Jezulín)

2006-05-11T08:13:00.000+02:00

L@ vicepresident@ del Gobierno de España y países satélites, Maria Teresa Fernández de la Vega, persona a quien admiro por su curre, organizó ayer un cóctel de bienvenida a la Presidenta de Chile Michelle Bachelet por la igualdad de la mujer en la sociedad y para ello invitó a la flor y nota de todo el país: Esperanza Aguirre, Agatha Ruiz de la Prada, Ana Rosa Quintana y otras hembras pintorescas de la sociedad más las altos cargos (altas cargas) ministeriales, con la única condición de ser mujer, bueno, eso lo supimos después cuando no nos permitieron la entrada a mi amigo Jossuex y a mí. Ya cuando entramos al Palacio del Pardo empezamos a sospechar que algo raro estaba ocurriendo, ver la réplica del cuadro de la Rendición de Breda con aquellos hombretones repintados de mujer con sus mechas de rubio y sus labios pintados de frambuesa nº 2 nos puso sobre aviso. Una amable guardi@ civil nos invitó a esperar en el patio central mientras hacía las consultas, en aquel entorno decorado a semejanza del Patio de los Leones de La Alhambra. Jossuex me susurró “Oye Ful, ¿no ves nada raro aquí?” yo le respondí “¿Me tomas por tonto, es que crees que no me he dado cuenta que alguien le ha pintado chocho a l@s leon@s?”. Al rato salió una conserje con cara de circunstancias y nos dijo que aquello era sólo para mujeres, de nada valió que le recordara que aquel acto era una recepción de los representantes de los españoles y españolas a la presidenta de los chilenos y las chilenas, alterada entonces nos gritó “¡¡¡¡ Señores, esto es un cóctel por la igualdad de la mujer, iros a la puta calle, machos ibéricos (como los lomos) discriminadores de mierda !!!!” (yo pensando, con lo bien que nos han tratado siempre en los países árabes, sólo hombres en la fiesta, ni una sola mujer) Jossuex como es tan conciliador medió en la discusión “Mire señora, nos vamos a la calle pero no nos haría el favor ya que pagamos impuestos con derecho a consumición de sacarnos a la puerta unos panchitos y un par de Fantitas?”

The Deputy Chairwoman of Spain Government and its satellite states, María Teresa Fernández de la Vega, who I admire her work capacity, organized yesterday a welcome cocktail in honour of Chile President Michelle Bachelet and genres egalitarianism in our society and for that it was invited the crème de la crindge of the country: Esperanza Aguirre, Agatha Ruiz de la Prada, Ana Rosa Quintana and others colourful females of our society high-ranked women officials includes (costfficials) on condition of being a woman, well, we knew that later, when neither my friend Jossuex nor me were not allowed to enter. When we went in Pardo Palace we suspected something strange was happening inside, to see a replica of picture “La Rendición de Breda” with those well-built guys repainted as a woman with their hairs blonde colored and lips raspberry number two was a signal. A kind policewoman invited us to wait in the central courtyard meanwhile she consulted, in that place, decorated Alhambra Lions Courtyard style Jossuex whispered me “Hey Ful, can you see anything odd here?” I answered “Do you believe I am a smart ass? Do you think I did not see beavers painted in male lions?”
To the moment a woman porter went out with face of circumstances and said to us that event was only for women, it was useless mind her that act was a reception of the representatives of the Spanish men and Spanish women to the chairwoman of the Chilean men and Chilean women, agitated at the time she shouted us " gentlemen, this is a cocktail for the equality of the woman, go out to the fuck street, Iberian males (as the Iberian typical loins) discriminators of shit!!!! " (I was thinking how well we were treated in the Arabic countries, only men in the party, no woman) Jossuex since as a conciliator man he is treated to mediate in arguing " Listen to me lady, we are going away to the street but would not you do the favour, since we pay taxes with rights to eat and drink, to serve outdoor a few peanuts and a couple of Fanta bottles?”

El coche del futuro

2006-05-09T18:00:00.000+02:00

Hay que ver lo que inventa el hombre, he visto en el telediario a un grupo de investigadores que habían desarrollado un prototipo de vehículo del futuro, una especie de supositorio con ruedas de carricoche que consumía un litro de gasoil cada mil kilómetros.

Siempre nos han dicho que no había nada nuevo bajo el sol y que a duras penas el ser humano podría progresar más de lo ya avanzado, nada más lejos de la realidad: hete aquí el automóvil que acabará con el efecto invernadero, con la polución y hasta con nuestra paciencia porque veamos, en el bólido citado sólo cabe uno y además acostado, bien pues tú me dirás de qué te vale a ti hacer mil kilómetros en la más absoluta soledad y sin poder bajar los cristales para sacar el codo.

Suponte que vas desde Los Garres a Niza para ver si se gasta o no el litrico y nada más llegar te das cuenta que te has convertido en Tutankamon y sin forma de salir de allí, del berberecho ese con ruedas del que te tiene que sacar la gendarmería a ostias porque te han pedido la licencia de conducir y claro por falta de espacio la llevabas en el calcetín y la mano sólo podía llegarte como mucho al filo de los calzoncillos, porque claro, no os lo he dicho, hay que ir sin ropa ya que de lo contrario con el peso se te dispara el consumo y te pasa a chupar litro y algo.

Llevo toda la tarde dándole vueltas y para llevar a mi familia de veraneo a Benidorm necesitaría cuatro viajes de ida y vuelta más cinco o seis para maletas, la bici de la cría, la hamaca, el acordeón, la termomix y otros bultos, total que sacando cuentas vendría a gastar veinte litros de gasoil y para eso me ahorro pasta y me voy en mi Peugeot 307 que gasta lo mismo pero al menos viajamos como las personas.

It is necessary to see what the man invents, I have seen in the television news a group of investigators who had developed a prototype of vehicle of the future, a kind of suppository with wheels of kid covered wagon that was consuming a liter of gasoline every thousand kilometres.

It said that there was nothing new under the Sun and hardly the human being might progress more of the already advanced, nothing further from being true: herein lies the car that will finish with the greenhouse effect, with the pollution and with our patience too because let´s see, in the mentioned greasy lightning racing car only fits oneself and besides lying down, well tell me if it´s worth to do thousand kilometres in the most absolute loneliness and without being able to lower the crystals to get the elbow out.

Suppose that you go from Los Garres to Nice to check if the little liter becomes run out or not and just arrived you realize that you have turned into Tutankamon and without way of going out of there, of such a cockle with wheels of which you are knocked extracted by the Gendarmerie because they have asked for the driving license and obviously cause no space inside you were taking it in the sock and the hand only could come to you as much to the edge of the underpants. Because it is clear, I did not say it before, it is necessary to go without clothes since otherwise with the weight the consumption goes off and it happens car absorbs liter and something.

I have been the full evening thinking about how to take my family on holidays to Benidorm, I would need four round-trips and another five or six trips more for suitcases for the bicycle of the baby, the hammock, the squeeze box, the Termomix and other bundles. In short, it would consume twenty liters of gasoline and for it I prefer saving cash and go away in my Peugeot 307 that consumes the same quantity but we go as real human beings.

Pesambres (pesadumbres)

2006-05-06T08:41:00.000+02:00

El otro día me enfadé conmigo mismo, me dije: “Ful, esto no puede seguir así ni un minuto más, tienes que hacer algo” pues bien, qué diréis que contesté, nada, sí, sorprendentemente nada, allí estuve cabizbajo deseando que cesara el aluvión de críticas, tuve que oír de todo, la mayoría de argumentos eran verdades a medias, parecía que me las estaba diciendo sólo para hacerme daño, que yo me conozco, son ya muchos años, por un momento me dieron ganas de alzar la voz y decirme cuatro cosas pero me callé, no estaba el horno para bollos.

Last day I got angry myself, I talked to myself: " Ful, you can not be still like this not even for one more minute, you have to do something " well, what will you say to that I answered, at all, yes, surprisingly not at all, there I was downcast wishing to stop the avalanche of critiques, I had to hear of everything, majority of argument were not whole truths it seemed that I was saying them to me only to hurt myself, I know myself very well, they are already many years together, for a moment I desired raising my voice and to say four things to me but I chose be quiet, it was not time for triflings.

Living in Petrolia

2006-05-04T23:59:00.000+02:00

Petrolia is very different from what you see daily, the constructions are a mixture of victorian houses and shops, better, between a houses of tales and a skips of goods. The streets are empty during a great part of the day and the neighbours are very nice but they are in the habit of changing before your third visit. Canada is like that, a pure movement, it is said to me by Jill, who goes already for her fourth house in eight years: " Look Ful, Spain is nice but I cannot live so often in the same site ". Jill has an extraordinary sense of the humor, probably the only one thing that she does not want to change.

Petrolia es muy diferente a lo que tu ves a diario, las contrucciones son una mezcla de casas victorianas y tiendas, o mejor, entre casas de cuentos y contenedores de mercancías. Las calles están vacías durante gran parte del día y los vecinos son muy gentiles pero pueden mudarse antes de que tu le hagas la tercera visita. Canadá es así, puro movimiento, me lo dijo Jill, quien va ya por su cuarta vivienda en ocho años: "Mira Ful, España está bien pero yo no puedo vivir tanto tiempo en el mismo sitio". Jill tiene un magnífico sentido del humor, probablemente la única cosa que ella nunca cambiaría.

IMPUESTOS

2006-05-03T08:35:00.000+02:00

¡Ta-ta-channnnn! Damas y caballeros empezó la campaña del IRPF. Ayer vi en la tele una cutrencuesta con dos tíos que estaban contentos porque le devolvían dinerete (pausa valorativa…) Vamos a ver, mendrugos, ¿sabéis de verdad lo que significa que os devuelvan guita? Pues quiere decir que OS-HAN-MAN-GO-NEA-DO-DE-MÁS durante todo el año, es decir, no habéis podido tomaros la cervecica del sábado por la mañana porque os estaban guindando desde las altas instancias, de qué estábais contentos, melocotoncillos, de tener doce jodidos fines de mes por ir dejándole propina al estado. Yo no entiendo nada, aquí hay gente que se alegra por pagar de más y otra que se queja de todo y no paga, porque parece deducirse de las campañas publicitarias que hay que alegrarse de que cada vez haya menos gente pagando con la elevación del electoralista mínimo de renta. En la cultura del TODOGRATIS se tiene la creencia que esto de costear la verbena española no va con uno. Corren malos tiempos para la solidaridad estatal y en este sálvese-quien-pueda unos intentan ser más ricos para tener instrumentos de evasión fiscal y millones de conciudadanos intentan pasar por pobretones para percibir algo de maná con alguna bequilla pal crío o un descuento en alguna cosa, porque al realmente pobre solemne ya se sabe: “Al indigente, la legalidad vigente”. Lo que me indinna es como se puede fomentar la alegría del que no tiene obligación de presentar la declaración, o sea, ¿que aquí la gente está viviendo en un país puntero, con democracia, libertad, médico del seguro y derechos sociales y no va a tener la obligación de acercarse a la taquilla de hacienda a preguntar “Quillo, se debe argo” aunque sea para que te respondan: “No pisha, tu na”? Es lo menos que hay que hacer por educación si estamos viviendo en el mismo bloque. Y ya si los contribuyentes quieren marcar la cruz en la casilla de ayuda al sostenimiento de los clubes de fútbol de primera división que lo hagan ¿o es que uno no va a poder pagar el país que quiere?

El Planeta de los Simios

2006-04-27T00:22:00.000+02:00

Ya debéis saber a estas horas que nuestro Senado anda metido en harina para sacar una Carta de Derechos Humanos para los Simios www.proyectogransimio.org/completa.htm

Yo antes me reía de estas noticias pero ahora intento adaptarme con la máxima rapidez a estos proyectos estrambóticos porque la experiencia me dice que antes o después terminan aprobándose y cambiando nuestras vidas.

Por lo pronto como se enteren en Kinshasa me temo que la noticia va a provocar un efecto llamada, a la vuelta de unos años ya no será tan raro ver a un simio en la cola del Mercadona con sus plátanos, su sopita de Bambú y sus rodilleras (que se han puesto las aceras con tanto chicle pegado que ya no puede ir uno ni siquiera a cuatro patas).

Realmente quien lo va a pasar mal va a ser nuestra ministra de la vivienda cuando empiecen a llegarle las solicitudes de ayuda para mini jaulas de los simios y simias que buscan su primera vivienda.

Por otro lado el mundo laboral no será ajeno a los cambios profundos que se atisban en el horizonte, a modo de ejemplo en la nueva sociedad paritaria ninguna simia podrá ganar menos salario que un simio y en los circos las autoridades velarán para que haya igual número de simios y simias vestidos de marinero.

Después de aguantar las canciones del verano de George Dann y King África sin suicidios en masa podemos afirmar sin equivocarnos que la sociedad española es una comunidad preparada y madura para los retos del futuro. No obstante la Educación debe cumplir el papel homogeneador que se le presupone y así en cada aula habrá junto al alumnado 3 simios con sus domadores de apoyo, (imaginaros el diálogo en el recreo: “Oye Urko, cómete el plátano o si no hoy no hay árboles”)

Como veis debe haber una Carta de Derechos Humanos para estos homínidos y de paso regalarle una a cada senador por no parar de hacer el simio.

Tráfico

2006-04-20T23:54:00.000+02:00

En vista de tan escaso éxito de la DGT en sus recomendaciones para evitar la escabechina de las carreteras voy yo a tomar las riendas de la situación a ver si a mí la gente me hace más caso.

Para empezar es imprescindible que el populacho no se vaya de fin de semana, en caso de circular es recomendable que la partida sea escalonada, es decir, salir el sábado noche e iniciar la vuelta el domingo por la mañana. No salgan todos de golpe,jolines, hay un tablón en la DGT donde pueden poner un post-it con su hora de salida y ver la del resto de conductores para llegar a un acuerdo.

Los atascos en las entradas y salidas de Madrid se producen en Collado Villalba, solución: todo el mundo debe dejar aparcado su coche en la retención de Collado Villalba y seguir a pie hasta sus domicilios, con esta medida se facilitará la salida el siguiente fin de semana de una manera fluida, volviendo a pie a Collado Villalba para recoger el vehículo y dirigirse a los lugares de descanso.

Si viaja en un SEAT Ibiza con un equipo de música de 2.000 decibelios no fume, está demostrado que fumar distrae, durante el tiempo que transcurre desde que el cigarro va de la oreja a la boca el vehículo viaja sin control durante 70 centímetros.

El teléfono al volante es sumamente peligroso, si recibe una llamada mientras conduce NO COJA EL TELÉFONO, mande un sms a su comunicante diciendo que está conduciendo.

Use el cinturón de seguridad mientras permanezca dentro de su automóvil, en caso de choque frontal quedará tetrapléjico pero no morirá.

Los agentes de tráfico están para ayudarle, si logra ver alguno durante su trayecto échele fotos y preséntelas al concurso “Mundo Insólito”.

La carretera de Molina a la Torre Alta no sale en la sala de pantallas de la DGT, no pierda el tiempo viendo el telediario.

El binomio Alcohol – Carretera es muy peligroso, sabemos que en la mayoría de estaciones de servicio sólo se pueden comprar bebidas alcohólicas y “huesitos”, huya de la tentación y compre un botellín de algo, los “huesitos” engordan.

Descanse durante los viajes largos, si nota que tiene pinchazos en la nuca y el pie soldado al acelerador es síntoma inequívoco de que lleva más de veintidos horas al volante. Despierte, pare el coche y bájese. Unos ligeros ejercicios físicos ayudan a recuperar la aptitud. Desperezarse es suficiente, aquí no se trata de ir a las Olimpiadas.

No llegue hasta el máximo de velocidad que el Ministerio de Industria permite a los fabricantes de automóviles, la velocidad es la causa de gran parte de los accidentes.

Con la llegada del nuevo carnet por puntos atropellar a un peatón ya no le saldrá gratis, perderá 2 puntos, si reincide y máta a 10 peatones más perderá todo tu saldo y deberá volver a examinarse. Si vuelve a suspender le darán una tercera oportunidad matriculándose en un taller de moldeado de arcilla o plantando pinos para repoblar Roca Resorts en Marbella.

No ponga mucha atención a las campañas de la DGT, y dígale a su director general: “Nosotros no podemos gobernar por ti” .

NOTICIARIO PERPETUO

2006-04-11T09:43:00.000+02:00

Antes de que existieran los satélites meteorológicos la humanidad, al menos la ibérica, se regía por el célebre Calendario Zaragozano (“más de 150 años informando, fundado en el año 1840 por el célebre astrónomo Don Mariano Castillo y Ocsiero”). El éxito de la publicación venía de su intemporalidad, es decir, pronosticaba el tiempo de una manera general se tratase del año 2006 o del 1914, yo no pretendo competir con D. Mariano pero propongo lo mismo en el campo informativo, algo así como un Telediario perpetuo, un programa grabado para verlo en cualquier época del año. El formato no lo tengo aún madurado pero os propongo las siguientes noticias que se repiten siempre:

ENERO
- Rebajas, marabunta de seres humanos esperando en la puerta del Híper, además como siempre son los mismos bastaría con conservar la copia de video
- Reportaje sobre la diferencia de precio que existe entre un establecimiento y otro para echar los reyes. Por supuesto, la denuncia ante Consumo de alguna chupeta que venden en los Todo a cien y que se cae a trozos.

FEBRERO

- Entrevista a un grupo de Drag Queen preparándose para los carnavales

MARZO

- Ocupación hotelera para las Fallas de Valencia al 100%, si es posible añadiremos una declaración del presidente de hosteleros en la que manifiesta su pesimismo respecto a otros años.

ABRIL

- Especial Semana Santa de Sevilla. Crónicas describiendo el dolor de las esculturas (mientras no se rompa la estatua, la cara de pena es la misma de un año para otro)
- Campaña de la Dirección General de Tráfico indicando a los conductores que no se vayan de vacaciones para reducir los accidentes.

MAYO

- Manifestaciones sindicales por el pleno empleo el 1 de Mayo. Para cubrir minutaje se puede incluir el recuento: 1.000.000 de asistentes según los organizadores 25.356 cómputo de la Delegación de Gobierno. Si se nos pide un reportaje más amplio podemos añadir la queja de los líderes sindicales de que al caer en fiesta la gente se ha ido a la playa.

JUNIO

- Plazo para pagar el IRPF. Secuencia de las colas de pensionistas que quieren ser los primeros en pagar. Huelga de inspectores de Hacienda.

JULIO

- (Aquí no hay noticias por encontrarse los periodistas de vacaciones, se recomienda rellenar todo el telediario con noticias procedentes de Estados Unidos, tipo: encuesta sobre la obesidad y algún record Guiness de comer hamburguesas o algún americano dando la vuelta al mundo en pony )

AGOSTO

- Entrevista a dos bañistas sobre si le molesta o no que esté lloviendo, poned como respuesta siempre:” Pues muy mal, porque venimos de Alcorcón a pasar unos días de playa y muy mal, imagínate, super mal”

-Reportaje del estado de las playas con imágenes de Benidorm y una tia en tetas tomando el sol.

SEPTIEMBRE

- El síndrome postvacacional, un psicólogo dando instrucciones de la incorporación progresiva al puesto de trabajo, una hora el primer día y así sucesivamente hasta poder echar las ocho horas intentando siempre hablar con los compañeros, evitando trabajos pesados y no reduciendo la hora y media de desayuno.

OCTUBRE

- Este mes lo dejamos para publicidad de lanzamiento de coleccionables:

Saleros del Mundo
Construye la Gran Muralla, primer fascículo dos ladrillos
Enciclopedia de abrebotellas

NOVIEMBRE

- El entrenador del Madrid en la cuerda floja, dudas sobre su continuidad
- Lolita encuentra un nuevo amor

DICIEMBRE

- Recomendaciones de la OCU para que no te estafen en la compra de Nochebuena
- El gobierno prohíbe algo a partir del fin de año

Respecto a noticias de sucesos añadid frases obvias para carnaza de las mentes simples como: "...la policía está investigando el caso con todos su medios... el juez ha abierto una investigación de la que aún no podemos saber nada..." ya que eso es lo que suele pasar siempre, lo normal, lo civilizado, si no fuera así sería una bomba informativa y recordad que este noticiario tiene que valer para siempre.

El hortera

2006-04-04T07:53:00.000+02:00

Ser tacaño es una filosofía de vida que no depende en nada de la cantidad de dinero que se tenga, vi con mis ojos como un recién agraciado con 500 millones de pesetas en la lotería obsequió con bombones a quién le vendió el décimo pero estos no iban dentro de un búcaro de porcelana francesa o en un estuche de cartón policromado adornado en su interior con espacios troquelados donde cada bombón lleva una estúpida etiqueta explicativa que te dice algo así como, “exquisito sabor a tres chocolates rellenos de almendra tostada minuciosamente bajo la receta tradicional de la ribera del Loira”, bueno un bolón que te cuentan para subirle diez veces el IPC a la cajita, que además siempre engaña porque sólo es de un piso y lo sabes cuando a la de tres sale un sibarita que te dice “¿has probado el Praline Cream? Y resulta que no, que había uno sólo, el suyo, y si te vi no me acuerdo. Pues el tacaño de nuestra historia compró al peso unos cuantos y los entregó en una bolsa de plástico con su nudo ¡ qué categoría más grande ¡ Con el hortera pasa algo parecido pero puestos a gradar este es más peligroso, el dinero saca al exterior toda su estructura mental avergonzando a la especie. Con lo de Marbella reconozco que tengo que ver la tele a escondidas, qué pensarían de mí si me pillan oyendo como un señor tiene un elefante disecado en su salón, un leopardo enjaulado y una plaza de toros con ermita incluida en el porche del chalecito. Lo del elefante me ha trastornado, yo cada vez que pienso yendo a oscuras a mear por la noche y tropezarme a la vuelta medio dormido con un orejón de corcho me pone de los nervios. Supongo que esto es acostumbrarse como todo y de igual manera que te hacen callar de repente para decirte ¡mira, mira, como canta la cavernera! Pues digo yo que será lo mismo con el leopardo y ya una mañana no será igual sin rugidos de fieras que te despierten de tu sueño hortera hecho realidad.

Los Viajes de Aventura

2006-03-29T17:32:00.000+02:00

(Algunas expresiones que uso son transcripciones fonéticas del habla que se oye por Murcia, permitidme la incorreción lingüística)
Desde que te aseguran que no te va a pasar nada y te pagan el autobús de regreso a la puerta del Corte Inglés los viajes de aventura están perdiendo todo su misticismo. Yo echo de menos cuando venían y te contaban: "oye tío, ¿sabes que estuve en Antananarivo y un cocodrilo mató a dos de los nuestros?" "Joder no me digas" y por dentro piensas, coño qué sunnormales, si se hubieran ido a Mojácar …, pero claro tienes allí a tu colega tan vestido con botas de montaña de tejido sintético y coraza térmica afligido y oye pues nada, que lo único que quieres es que se vaya por el calorazo que te da verlo así en la Plaza del Romea en junio. La tele hace mucho y siempre hay quien prefiere la libertad de las rutas 4x4 al desplazamiento en utilitario, lo chocante es que los senderos out road a descubrir no están ahora en Burkina Faso o Nueva Caledonia sino en La Rogativa o en la Rambla del Moro y aunque Grúas “El Curruco” llegue a todos los lugares es vital llevar 3 ruedas más en la baca y 4 depósitos extras de combustible, víveres para la Operación Retorno y el GPS bien calibrado para que te suelte de vez en cuando: “Picha, estamos en un atasco, echa por Sucina”, bueno, más o menos porque el aparato viene en alemán. Independientemente de los medios existen otros detalles que no deben faltar y así, vayas donde vayas siempre tienes que echarte Nescafé si no te pierdes lo más bucólico, cuando ella se levanta de su colchón inflable del Eroski y va a lavarse a los tigres del camping con las primeras luces del alba y allí estás tú calentando esas tazas para los dos y ella vuelve y se te se te acurruca entre tus ropas y empieza a rozarte con las chanclas de dedo empapaditas de orines que antes o después terminan pisándote tu chándal dejándote pegada la colilla que llevaba enganchada en la suela (alguien tendría que meterle mano a los servicios de los camping). (Continuará)

EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO

2006-03-23T07:46:00.000+01:00

Especialistas hay que lo pueden definir mejor que yo, a mi entender es aquel comportamiento del secuestrado hacia el secuestrador viéndolo no como enemigo sino como libertador. Ayer esta banda de gentuza, capaz de tener a un tío más de 500 días en una tumba, bombardear un hipermercado y reventarle la cabeza al padre que llevaba al hijo al fútbol ha declarado un alto el fuego permanente. Este comunicado ha extendido el Síndrome de Estocolmo por toda la sociedad de tal manera que la España recién liberada pega saltos de alegría. Hombre, que no me maten es algo positivo, qué gran corazón, cómo puedo devolveros el favor, gracias. Ayer os vi con esa pinta de nazarenos con boina sentados en mesa petitoria lanzando vuestro Urbi et Orbi franquista "Españoles, la guerra ha terminado..."

¿Pero ha terminado?

¿Significa eso que esta banda mafiosa va a trabajar por cuenta ajena, o montando su pequeño negocio para ir tirando?
¿Significa que ya no quieren Navarra, o que ya la ven como suya?
¿Quiere decir que dan por sentado que sus pedazos de carne con ojos que están en prisión con más de mil años (1.ooo) de condena salgan a la calle mientras los ladrones de gallinas sigan en ella admitiendo que la Paz es un valor superior a la Justicia?
¿Debemos entender que una vez celebrado el supuesto referendo de autodeterminación aceptarán un posible "NO"?

¿Qué pasaría si algunos de estos iluminados de mente obtusa se escindieran de la ETA actual para formar otra ETA bis por no aceptar el alto el fuego como ya hizo la ETA militar y la político-militar a principios de los 80? En ese caso ¿seguiríamos cediendo o aplicaríamos la fuerza del estado?

Así que por mucho talante Gerry Adams irlandés que imitéis (os recuerdo que en Irlanda había dos bandos que mataban y morían), por mucha parafernalia palabrera hueca que utilicéis a mí no me pegáis el síndrome y sólo puedo desearos que consigáis pronto vuestra independencia de la gente digna y la celebréis por muchos años entre barrotes.

La vejez

2006-03-15T22:30:00.000+01:00

La vejez es una etapa vital con inicio difuso, por lo común es un proceso que abarca desde que te niegan la beca hasta que te abandonan en una gasolinera. Como es natural la evolución depende siempre de cada individuo y el proceso es impredecible en la mayoría de los casos aunque hay síntomas a los que uno debería prestar atención como es sin duda alguna el hecho de que ya no te requieran para situaciones que hasta entonces eran habituales. Investigadores del Centro de Estudios Gerontológicos de la Universidad de Nueva Espinardo (Virginia, USA) han encontrado una curiosa relación en la curva logarítmica del binomio Amistad-Invitaciones a bares caros. Analizando una muestra de amigos de lugares tan separados como Molina de Segura, Espinardo, Vistabella, Campos del Río, Los Martínez del Puerto y Santo Ángel observaron que el grupo experimentó un extraño episodio de olvido colectivo hacia un individuo en particular a efectos de su convocatoria a una cena no espontánea. Entrevistados algunos de los protagonistas se obtuvieron conclusiones sorprendentes, el 99,9% de sujetos que no habían llamado a Ful para invitarle a cenar formularon preguntas tipo "¿por qué no ha venido Ful?", "joder, aquí falta Ful ¿no? ","llamad a Ful,que no tengo saldo", también se oyeron expresiones ajenas a dicho estudio como: "tocamos a 50 euros","Sebas, falta lo tuyo","me voy a Molina que tengo sueño"... (continuará)

Carta a un niño

2006-02-16T09:38:00.000+01:00

Te acuerdas de esta foto, cuando te dijeron que a tu padre y tu madre le acababan de reventar la cabeza en plena calle, pues tienes que entenderlo, para que no vuelva a pasar es mejor que no te tomes a mal que alguna gente del norte sin más alternativa que matar a tus padres se reinserte aunque no se arrepienta y no te dé un duro de indemnización para que salgas de la mierda en la que estás, te lo explico, resulta que ellos no pueden cambiar la sociedad de otra manera, entiéndelo, no pueden recolectar suficientes votos porque 97% de gente a la que dicen representar está equivocada. Mira, durante un tiempo estuvimos diciendo a la gente que resistiera, que no podíamos aceptar esa barbaridad pero ahora las cosas son distintas, sabes, después de 1000 muertos nos hemos dado cuenta que la democracia no es la solución de todo, que a veces es mejor comerse la dignidad para que no nos disparen como a tus padres aunque sea a costa de escabullirnos de nuestros deberes cívicos, y nosotros por lo que nos toca también lo sentimos, a partir de ahora no vamos a ser muy creíbles cuando hablemos del Estado de Derecho en época de mítines pero, así son las cosas, la vida sigue, no nos pidas que seamos héroes. Un beso de tu presidente. J.L.Rguez. Zapatero.

La ley electoral

2006-02-03T07:47:00.001+01:00

Uno de los males de nuestra democracia es la ingobernabilidad de una ley electoral hecha en la Transición para incorporar a los nacionalismos periféricos de entonces al compromiso político general. Para ello se buscó un sistema electoral que beneficiara al voto localizado territorialmente. La consecuencia ya se ha visto, después de varias legislaturas o se gobierna con mayoría absoluta o se hace cediendo al chantaje del escaño útil de grupos marginales con ideologías no focalizadas en el interés común. En ambos casos no se gobierna para todos (porque aquí no cabe en la cabeza la Großen Koalition o gran coalición alemana actual y nos falta un poco para la madurez política que los años han dado a ese país). Algunos me tacharán de excluyente pero lo explico, la circunscripción electoral debería de ser única, así, todos los escaños serían proporcionales a los votantes, si se votara para el parlamento nacional pues: 350 escaños a dividir entre el censo nacional, y de igual manera para las elecciones a parlamentos regionales o locales. ¿Todo esto para qué? Pues para algo tan revolucionario hoy, tiene gracia, como que un hombre es igual a un voto, y no a voto y pico o voto menos algo dependiendo de dónde vote y a quién vote.

Mi patria es la Libertad

2006-01-30T08:01:00.000+01:00

"Mi patria es la Libertad" Zapatero said, mi presidente sacó la calculadora de hacer frases rimbombantes. Las máquinas son así, le dices dos más dos y te responden cuatro, siempre dicen lo que esperas. Lo malo de la computación electrónica es que va atrofiando el raciocinio. Surge sin embargo que yo no vivo en Libertad, vivo aquí. Podría vivir en Detroit, pero vivo en Murcia. Aquí es donde me muevo, donde mis niñas van al colegio, el lugar en el que curro y la ciudad donde me multa la ORA. Por razones históricas resulta que este lugar pertenece administrativamente a España, esta es mi patria (te juro que no la elegí) pero en este lugar me dejan votar cada cierto tiempo y cuando me agobio llamo a la policía, que por cojones viene porque de no hacerlo algún juez que mantengo con mis impuestos podría amargarle el lunes. Cada cierto tiempo lloro con mi selección de fútbol oyendo mi himno, son pocas veces, la verdad, normalmente lloro más cuando les veo jugar, pero es mi himno aunque no lo compuse, y me gusta porque no tiene letra evitándome así pasar verguenza, el himno me gusta por lo que tiene de no musical, es decir, porque representa a un espacio físico que no tiene pena de muerte y no te rebanan el clítoris cuando naces. España es para mí la nación más importante del mundo ¿y sabes por qué Zapatero? Muy fácil, porque es la única que me cuesta las perras. Tú, te guste o no, eres mi presidente, el que me pasa la hucha para pagar la fiesta. Tenlo en cuenta y no digas bobadas.

La Política

2006-01-27T09:30:00.000+01:00

La Política es la única solución a los problemas del ser humano en comunidad, (sí, he dicho bien: "única"), es por eso que desde siempre he sentido atracción por ella. Rechazo los comentarios tipo "los políticos pasan de los ciudadanos", sinceramente creo que abundan más los casos en donde los ciudadanos se desentienden de la política escudándose en frases como la de que todos los políticos son iguales, afirmación que yo no creo, sería como decir que todos los votantes lo son también, no veo la similitud entre un alcalde de Marbella y un escoltado del País Vasco, si alguien puede explicármelo que me llame urgentemente al móvil. En el fondo subyace ignorancia, despreocupación y falta de compromiso, corregir eso significa esfuerzo y es preferible sustituirlo por el "Buenismo" es decir, no nos peleemos y discutamos sobre lo que no necesita discusión (el clima, la salud, la importancia del fuego,...) ya que el enfrentamiento es malo y los hombres tienen que ser buenos y amarse los unos a los otros, es decir, yo a lo mío que no quiero problemas en esta vida que son cuatro días. Pero claro esta postura con ser cómoda no satisface al espíritu, se necesita ser un hombre de nuestro tiempo, pero comprometerse socialmente ya hemos visto que no era conveniente, ¿por qué luchamos entonces si queremos ser modernos?, pues por lo nuevo, lo viejo es retroceso y lo reciente es progreso, es decir, se confunde Progresismo con Novedismo, (asunto este muy comercial por otra parte) y paradójicamente el novedista lo hace encuadrándose en opciones políticas clásicas, la Derecha o la Izquierda, posiciones muy maleables como la Historia nos ha enseñado. En el fondo lo que hay es una pobreza intelectual que nos lleva a querer triunfar sin compromiso y sin esfuerzo, posibilidad de ganar que es máxima cuando la lucha se produce entre dos oponentes, no es extraño que las grandes discusiones vengan siempre de las rivalidades a dos: PP-PSOE, Real Madrid-Barcelona, Religión-Ateísmo,... Necesitamos encuadrarnos para reafirmarnos. Apoyo las palabras de Savater (2004) cuando define la política como "hacer" y no como "ser". Concluyo: hay que mojarse en las soluciones que creemos justas y si está claro que la Verdad absoluta no existe es obvio que las medias verdades abundan.

TABACO.Lo que siempre quiso saber y nadie se atrevió a contarle

2006-01-01T23:04:00.000+01:00

Nunca he fumado (aplausos) y me molesta el humo mucho (aplausos). Tampoco soy partidario de las reglamentaciones absurdas y las leyes idiotas son muy perjudiciales para mi salud (abucheos). Como no voy a aportar nada nuevo a la polémica de este primero de año pues me callo y ya está. Yo por prohibir vetaría la venta de periódicos desde el uno de noviembre al 25 de enero, parece ser que el cambio de año fomenta los debates estérilies, un año estuvimos acojonaditos por el efecto dosmil, esto es, un ordenador, que se pasa todo el día echando cuentas por sus circuitos a 300.000 km./s, podía colapsarse por nochevieja y no saber en qué día vivía y todo el mundo asustaico: ¡ohhhhh, ohhhhh! Al siguiente año que si era el fin del milenio o no lo era, de pronto, no a la computadora que ya pasó lo suyo, sino al ser humano, ni más ni menos que al ser inteligente de la creación SE LE OLVIDÓ restar por nochevieja. Luego vino otro fin de año y la prensa con la campaña 6 euros son mil pesetas enredando la bilocha para ver si nos equivocábamos con los dinerillos después de las uvas, porque otra cosa no pero tonticos somos nosotros con el dinero, gracias prensa, gracias. Y entre que si un año iba a ser el fin del mundo (suele haber fines del mundo cada diez años ) o si el juicio final había sido ya, nos llegó la polémica del tabaco. Esta tropa del Parlamento, los peores 350 escaños que se han visto España en mucho tiempo, debe de ir fumada todo el tiempo. O sea, que la gente va a dejar de fumar por que la soberanía popular lo diga. Yo no he estudiado en Harvard pero por lo que me cuentan creo que se deja de fumar cuando uno así lo quiere. ¿A qué viene tanta reglamentación? ¿No existía ya un decreto de 1983? Pues como esa norma no se ha hecho cumplir viene ahora lo de la Ley, y espero que se cumpla de una vez porque me temo que si no da los resultados esperados nos van a meter una constitución antitabaco y después quien sabe si una ley cósmica o algo así. El tabaco es malo, ya lo sabemos, pero ¿por qué no pueden dejar a los pobrecitos fumadores que lo compren en donde les dé la gana? ¿Si se puede vender por qué no se puede publicitar?¿Por qué las cajetillas de cigarrillos de chocolate sólo se pueden vender a mayores de 18 años para que las puedan echar de reyes a los niños? El reglamentismo es un vicio que sí debería ser prohibido.

No sé si soy de los míos

2005-12-08T11:35:00.000+01:00

El salón de la casa de mi amigo Jossuex es un espacio que da cabida a las grandes inquietudes sociopolíticas y culturales de nuestro tiempo. Espinardo no tiene nada que envidiar a la Praga revolucionaria o al París de la revuelta existencialista. Posiblemente que viva en un tercero sin ascensor te obliga a purificarte físicamente como un Vía Crucis, se sabe que en el yoga la respiración es importante pero aquí se convierte en fundamental. Como si una pirámide azteca fuera, llegar al timbre te convierte en persona privilegiada. Los asiduos aceptamos con resignación que la luz se apague siempre antes de encarar los últimos peldaños y oímos con serenidad los signos de angustia que muestran los recién llegados ("dale, que me mato, ostias") (Continuará)

Helicóptero Torero

2005-12-02T10:34:00.000+01:00

Plaza de Toros de Móstoles. 1 Helicóptero 1. Con traje de luces de pintura blanca y metacrilato salió al coso madrileño "Licopterito" de 8250 kilos, aspifino y patines afeitados, demostrando una gran falta de fuerza con los de su lote. Silencio, vuelta al ruedo, llegó hasta la bandera y falló al entrar a matar dando seis trompazos. Cortó 2 filas de asientos y salió por encima de la puerta grande. Gran ovación a las autoridades que salieron a hombros de sus cuadrillas de guardaespaldas.

Paul McCartney, un hombre comprometido

2005-11-29T07:59:00.000+01:00

El bueno de Paul ha decidido suspender sus conciertos en China tras ver las imágenes del trato que se le daba a los animales en ese país. Que hubiera pena de muerte para seres humanos, que los ejecutados llevaran un cartel en el cuello con su compatibilidad de órganos para ser trasplantados en fresco, que..., no debió impactarle lo suficiente para alzar su voz sesentayochera. Aquí nadie da limosna si el mendigo no tiene un perro en los brazos incluso nos manifestamos si en los jardines no hay suficientes pipicanes. (¿Se puede ser más animal?). Ahora Paul, cántale al amor y a las estrellas que eso me enternece, háblame de los mares y del sol pero si me dibujas un corazón procura que no lleve escrito el grupo sanguíneo.

C.M.G.

2005-11-22T21:14:00.000+01:00

Ésta es mi foto preferida, me la mandó una tal C. M. G. Algunos de mis lectores no conocen quién es Consuelo M. G., os lo diré más adelante. La belleza de la fotografía es inenarrable, no voy a describir lo que véis pero aquella noche me reí mucho, serían las cuatro de la madrugada cuando abrí mi correo y me doblé a carcajadas viendo semejante composición. C. Monreal Garres fue una atleta que yo entrenaba cuando era una ignorante niña pequeña, con el tiempo se espabiló, le salieron tetas y se casó. Ahora trabaja de maestra de escuela en un suburbio de Lorquí. Consuelo Monreal Garres es un pelotazo de mujer humana, qué cosa más grande, orico molío, ella lo sabe pero no te lo va a decir.

La Monarquía

2005-10-31T17:03:00.000+01:00

Nos ha nacido Leonor, heredera al trono de España. Letizia Ortíz Rocasolano, con su sencillez, como una española más, ha querido ir a parir al médico del seguro compartiendo habitación con una inmigrante ecuatoriana. Ya, ya sé que no pudo y que fue obligada a parir en la Clínica Ruber con toda una planta reservada y un equipo médico en dedicación exclusiva, no tomarme por tonto. Y ha venido al mundo esta Leonor a luchar contra la discriminación de la mujer en el acceso a la Corona. Mi amigo Tirso me dice que somos los hombres los que hemos estado siempre discriminados pues sólo uno de nosotros podía ser rey por razón de sangre al contrario que cualquier mujer viviente que podía ser reina por razón de chocho. Yo, que como se ve no soy muy partidario de pagar cuentos de hadas, hubiera preferido que la Constitución hubiese sido cambiada hace tiempo para que la mujer (UNA MUJER ÚNICAMENTE, tú no) se hubiera equiparado al hombre (UN SÓLO HOMBRE, tú tampoco) y llegado el día haber estado orgulloso de ser súbdito, no de Felipe sino de su hermana Elena I La Tonta. Particularmente estoy muy agusto con los actuales reyes, a estas alturas nadie duda de que se han ganado el sueldo pero reconozco que no llevo bien lo de no poder ser Rey de España por impedimento legal y tampoco me consuela que me digan que la monarquía de ahora se va a modernizar porque lo más moderno que le puede pasar a la Corona es que desaparezca. Modernizar estas instituciones es tan absurdo como modernizar la esclavitud, el derecho de pernada o la servidumbre de gleba. Y en cuanto a ti Leonor, no sé que comprarte, lo mismo un chandal y unos bambos del Lidl para que te sientas una española más pero me da que no te los van a poner.

Premios Nobel alternativos

2005-10-11T00:52:00.000+02:00

http://www.elmundo.es/elmundo/2005/10/10/ciencia/1128942244.html

Karma

2005-10-03T11:54:00.000+02:00

Hoy hay un eclipse anular con la suerte de que somos testigos de algo que no acontecía nada menos que desde el siglo XVIII, a todo esto se estima que doscientos mil ciudadanos perforarán sus córneas por observación directa con gafas de mercadillo con lo que no podrán ver el siguiente previsto para el 3025 (p.e.c.t.l.h). El cometa Halley pasó por aquí también después de unos cuantos siglos y la gente salió a las terrazas de sus dúplex para observar algo que no se iba a repetir hasta el 2089, y eso que dentro de un mes o así se verá Venus en su punto más próximo a nuestro planeta, algo que no ocurría desde 1625. Y para hacernos más amena la espera de la lluvia de asteroides de la constelación de Orión, que se producirá si no pasa nada para el 2044, nos sometemos a una cura de Aura para mejorar nuestro Karma por que nada que ocurre en el cielo puede ser casual. Alguna tribu de Israelianos hará ritos de sanación cósmica antes de la gran hecatombe estimada para el 3054, mientras tanto el gurú pedirá las donaciones aprovechando que la cesta de fondos del Santander se cotiza al alza y antes de que estalle la burbuja económica que se cree probable para el ejercicio 2068-2069. Octubre es el mes de los memos, afloran los coleccionistas de dedales del Mundo y de SEAT 600 en miniatura. Pero mejor no reírse que aquí nadie está a salvo. Ante todo, mucha Karma.

Leed esto

2005-09-20T18:39:00.000+02:00

http://www.elmundo.es/elmundo/2005/09/20/cultura/1127227080.html

Palabras textuales

2005-09-02T18:03:00.000+02:00

(Rueda de prensa de la Vicepresidenta del Gobierno, viernes 3 de septiembre de 2005)

"Se van a subir los impuestos que gravan el tabaco para financiar la sanidad, y de paso si logramos que se fume menos pues mucho mejor"

Analicemos la tontería:

No hay dinero para sanidad luego subimos impuestos del tabaco.
Subimos impuestos del tabaco y la gente deja de fumar.
La gente deja de fumar y no se recauda nada por tabaco.
No se recauda nada por tabaco y no se puede pagar la Sanidad.

New Orleans in my mind

2005-08-31T09:44:00.000+02:00

One is not a very enthusiast friend of nostalgia but jazz music from Dixie lands comes to my head. I am still hearing the unexpected Ragtime on any corner of New Orleans, the sound of clarinet that meddles in the base melody of trombonists, trumpets and saxos. Katrina sounds loudly but it does not sound well, she should never have crossed the Mississippi.

Nunca más "Nunca Mais"

2005-08-24T10:03:00.000+02:00

Galicia se quema sola y sin Nunca Mais

Historias de patio

2005-08-22T19:08:00.000+02:00

En Yeste hay luna llena.

Ana se acaba de dormir sobre mí en la hamaca del patio,

seguramente aún le estará dando vueltas

a lo que le conté de Caperucita

o de las brujas buena y mala,

quien sabe si a la historia del sapo que vimos en el río.

Ella cree que yo soy Dios y

yo pienso que Ana lo es

pero no puedo convencerla.

Diario de un lunes

2005-08-15T23:42:00.000+02:00

A eso de las siete y algo me eché al hombro un ataúd, lo había hecho ya alguna vez pero ésta fue por placer, era un buen tipo, nos había hecho reír tanto tantas veces que a casi nadie se le hubiera ocurrido llorar. Lo arrastramos hasta el fondo del nicho como si escondiéramos en lo alto del armario los regalos de los Reyes Magos... y pesaba, su alma no había debido de irse. Era lógico.

My Spine and G.W. Bush

2005-08-09T22:22:00.000+02:00

In 2001 Bush banned federal dollars for stem cell research beyond existing cell lines, although private groups have paid for some new research. A Senate bill would lift those restrictions.
"There are ethical dilemmas when it comes to science, and I think it's very important for a government to recognize those ethical dilemmas," Bush told the reporters. "The dilemma I was faced with was do I allow the destruction of life in order to advance science."
In the interview, conducted shortly before Bush left for a monthlong stay at his Texas ranch.........I wonder, if G.W. Bush falls from his bicycle while on vacation and receives a spine injury will he say the same words?

daylight savings

2005-08-09T16:55:00.000+02:00

Tuesday, August 09, 2005

daylight savings time
If U.S. President George W. Bush signs it into law, the plan means Americans would turn their clocks forward one hour on the first weekend of March, instead of April, and "fall back" on the final weekend in November instead of October.Congress believes the extension would trim energy costs by cutting the need for artificial light in the evenings.The change, due to take effect this autumn if Bush approves it, could cause headaches for Canadians during March and November, the two months the two countries would be out of sync.The end result is suppose to be less energy consumption for the U.S.A. and a lot of headaches for Canada and Mexico. Has President Bush asked Las Vegas to turn off their lights? Or perhaps Times Square could turn off the lights at night? Anybody from Mexico have an opinion on President Bush's Daylight Savings Time Agenda?
posted by Inflated Opinion at 11:00

Discovery

2005-08-04T09:58:00.000+02:00

Mi más sentida enhorabuena a los astronautas que han sido capaces de arreglar el Discovery, porque imaginaros, con ese traje con el calor que hace mirando por allá abajo, lo que sudaría la criatura. Ahora que tampoco es pa ponerse así, porque pa arrancar una chispa de fieltro de los bajos del cohete han montao la de Dios es Cristo, anda que si tuvieran que quitarle a mi coche el galipote del guardabarros hacen otra entrega de la Guerra de las Galaxias.

Villedieu

2005-07-31T11:29:00.000+02:00

Villedieu no sale en los mapas,

y sin embargo,

esto no parece preocupar

a la encargada de abrir y cerrar la capilla gótica,

ni a los que pescan du Sandre en el lago,

seguro que tampoco

a quienes intermitentemente atraviesan

los túneles arbolados que llevan a Geste.

En Villedieu los mapas no existen.

Ganarse la vida en tres lecciones

2005-07-15T17:33:00.000+02:00

(copiado de la web www.sindioses.org)

Cómo ganarse la vida dignamente en tres lecciones?
Lección Primera:
Usa con profusión términos como:
Aura
Karma/Kármico
Prana
Yin y Yan
Equilibrio
Vital
Comunión
Cósmico/a
Mantra
Vibraciones
Energía
Positiva/o
Negativa/o
Alma
Espíritu
Nirvana
Casas
Nostradamus
Ascendente
...
Lección Segunda:
Mezcla los términos anteriores como te parezca. No es necesario que los comprendas (total, nadie lo hace), sólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos (pero "sólo cierta", aquí se trata de ganar pasta, no de ingresar en la Real Academia de la Lengua).
Lección Tercera:
Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. En ella deberás aplicar tus mejores dotes persuasivas y "don de gentes". Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Lola lo hace, ¿por qué tú no?), por los pasillos, en la parada del autobús, en el baño... Tú habla.
Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de vuelta de todo.
No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus afirmaciones.
Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica -no se puede demostrar que algo no existe-) o, mejor, dile que notas una "excesiva carga negativa" en sus palabras y que prefieres responderle "cuando su aura esté en comunión con el cosmos".
Haz que todo acabe en un misterio. No hay nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay.
Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú sólo plantéalas y haz de ellas "misterios insondables sobre los que gira la existencia del universo".
Di siempre que tus afirmaciones están basadas en los estudios de un departamento de Parapsicología de una universidad extranjera. Eso dará algo de vidilla a tu discurso.
Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e imprecisos) que a demostraciones de científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién sabe qué instrumentos demoníacos habrán usado en sus abominables experimentos).
"Todo tiempo pasado fue mejor". Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (sumerios, babilonios, persas...). Si no puedes mantenerlos por ciertos, mantenlos por viejos. Todas tus prácticas tienen a sus espaldas "milenios de experiencia". Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrías y que se creía que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tenían razón.
Y, sobre todo, afirma que "existen datos objetivos al alcance de cualquiera" que avalan los fenómenos que estés tratando (no te preocupes, seguro que nadie se molestará en buscarlos).
Epílogo:
Creemos que con la aplicación de estos consejos y con tu experiencia propia podrás tener (para ti y tu banco) una larga y beneficiosa vida de charlatán-ocultista.
De nada.*Armand O´Par Ihdas*
Mago-Brujo-Quiromante-Astrólogo-Vidente-Santero-Medium y Fotógrafo Kirlian
Tlf. de contacto 906-666 666

Hockey

2005-07-14T12:24:00.000+02:00

Hockey

Hockey is back in North America. Canadians have mixed emotions about the return of their loved sport. We suffered much without hockey. Toronto Maple Leafs are my favorite hockey team. More forced on me than by choice. I was a Detroit Red Wing fan until my husband had written in our marriage vows that I would convert to the religion of "THE LEAFS". I sometimes regret choosing my husband over the Red Wings because the Red Wings have won the Stanley Cup many times. Toronto has won, well, we won't talk about that.I'm looking forward to meeting our group of friends at our favorite sports bar, Don Cherry's, sitting at our usual table, visiting with our favorite bartendersand listening to the most important words a Canadian can hear.......
IT'S HOCKEY NIGHT IN CANADA!
posted by Inflated Opinion at 2:30 AM

Parafraseando

2005-07-13T11:20:00.000+02:00

Nos negaron el agua porque decían que era para los campos de golf
pero yo no hice nada pues se podía tener razón

Luego se opusieron a compartir sus recursos hídricos argumentando que era para el turismo
y yo asentí ante la apariencia sólida de sus motivos

Después pedí a gritos agua para que mi familia no emigrara
pero ya fue demasiado tarde.

Welcome Canada Perspective as a blogger

2005-07-12T22:50:00.000+02:00

Let me introduce you Jill Sanders a new contributor from Ontario, a good smart ass who will make you laugh, I am sure

INTRODUCTION

Hello

I would like to take this opportunity to say hello to all who care enough to read this blog and introduce myself. My name is Jill and I AM CANADIAN. My friend, Ful, asked me to write a blog. My first question to him was "what the hell is blog". When I asked my 21 year old, university student daughter, she said "MOM, don't do it, blogs are for nerds" So, never having been a nerd I agreed to Ful's request. I live in a little village on the shores of Lake Huron in Ontario with my husband, two cats and sometimes a daughter and a son arrive when money or food is needed. From my home I have a view of the United States of America and we are great neighbours. Over the years I have come to know as much about the United States as I do about my own country, CANADA. My opinions are usually kept to myself but occassionally I will have a smart ass comment. I am beginning to learn Spanish and will from time to time (depending on my courage or consumption of vodka) torture you with my Spanglish (corrections will be greatly received, de nada). Let the Blogs begin!

Inflated Opinion

Canadian Perspective

aka Jill

San Fermín

2005-07-11T10:32:00.000+02:00

Pamplona, siete de julio, unos señores corriendo delante de unos toros bravos de quinientos quilitos, ¿y en dónde está aquí la gracia? pues en ser idiota (abucheos)

Para ser idiota lo que tienes que hacer es intentar por todos los medios que el torito te meta uno de sus cuernos, o los dos (en esto los entendidos no se ponen de acuerdo) por la pared intestinal y extirparte sin anestesia unos cinco o seis metros de intestino delgado y arrastrarlo por el adoquinado evitando que lo pise algún mozo alocado, por que eso si que duele, a quién no le han pisado alguna vez el intestino delgado.

London

2005-07-08T20:15:00.000+02:00

I feel myself as a londoner, London is my city, every place where people are murdered is my site, nothing about human beings can be strange for me. On the occasion of this carnage let's answer with our more powerful weapons: the freedom, the democracy and obviously for them the jail.